一方面是不要把对方情绪的责任扛在自己身上。
很多人经常越界，想为别人的人生负责，因为他们受不了别人心情不好。比如很多子女看到父母心情不好就着急，爸妈吵架，孩子痛苦得不得了。我们不允许父母有负面的情绪，希望他们永远开心快乐。当他们不开心、不快乐的时候，即使自己很清楚那不是自己造成的，自己还是想要救火、想要参与。
如果父母长期不快乐，我们深层次会认为是自己的无能。我们没有能力让父母快乐，产生所谓的无能感，备感厌恶、痛苦，想要快速改变事情的结果。我们反过来想控制对方，不允许对方悲伤，不允许对方愤怒。我们希望对方快点好起来，希望对方时时刻刻都是开心、快乐的，这也是一种越界。
在这种情况下，我们需要把别人的问题留给别人，让他们为自己的情绪负责，允许别人有问题。
夫妻双方吵架，妻子很难受，她哭一会儿很正常。我们看到父母吵架，他们生气了、哭了，我们也要允许他们有情绪，这是一种极大的尊重。
尊重是美好的，他们终究还是要自己面对自己的问题。
我们作为外人不要参与。这就是不要对号入座，不要干涉别人的情绪问题。这样做，我们自己的感觉也会好很多。
请你自己撤出来，回到自己的世界里面。不对号入座指的是当一个人在你身边，跟你讲述他的事情或者抱怨的时候，请不要误认为别人跟你抱怨就是想要请求你解决他的问题。
除非对方很明确地提出来，“请你帮我解决一下，请你给我一些分析，请你给我一些意见”。否则不要对号入座，当上帝拯救对方，也不要随意评论对方的情绪。
前面例子中的同学，他的朋友买了眼镜觉得不好看，他也觉得不好看。他马上回应：“你怎么还买呢？”看似彼此没有强烈的情绪，但是这其实很微妙，微妙在哪儿呢？因为我们越界了，对方说不好看，他只是陈述事实，或者释放自己微小的、不高兴的情绪。而你这样说，在他听来感觉是指责。
“今天买了一个眼镜，真不好看。”这只是一种表达。在你搞不清楚他需要你做怎样的回馈时，最好不要回馈。我们不要给冲突的反应，可以说一些不痛不痒的话，比如“我个人觉得还好”“我觉得还挺好看的”，或者是“嗯，我觉得还行”。请不要给对方强烈的意见。为什么呢？从你的角度来讲，你的回应没有错。但是很微妙，你给了对方一个意见：“不好看怎么买了呢？”这是一种质疑和质问。对方可能会很敏感，把这样的话听成指责。
你在指责他的无能，你在要求他为他的决定负起责任，但是他显然还不愿意负起责任。
我们会习惯性地说：“不好看，你怎么还买呢？”实际上，这是我们对对方生活失控的控制。我们不允许对方出现生活失控的状况。有些女孩会跟闺密抱怨：“我老公昨天又动手打我了，我很痛苦。”很多时候闺密会很气愤、恨铁不成钢：“他都对你这么差，你怎么还不离婚？”很多情况下，我们说出这样的话，以为我们在帮助对方，在为对方打抱不平，但也许对方完全不买账。可能对方听你的话感觉特别受伤害，觉得“你怎么可以这么说呢？”。
在强烈的情绪之下，我们给对方建议，我们提供解决方案，我们要求对方为自己的人生负起责任。但是，当一个人脆弱的时候，她拒绝为她的人生负起责任，或者在她还没有准备好的时候，会把这样的要求当作压力、指责、批判和否定，就会有情绪。
