我们无论学习任何理论进行成长，花时间、花精力、花心思去听课、去消化，最终目的都是一样的：我们希望学到的东西，能够真正改变我们的生活；对面临的烦恼、问题有所帮助；能够真正解决生活当中的问题。
课程当中，很多例子来自同学们自己的问题。
在事例分析中，可能不会很快出现你最想了解的部分，也不要心急。有时候，我们从别人的问题当中，也可以学到非常多的东西。别人提出的问题，也许我们没有意识到，或者生活中没有，但是从对别人问题的分析中，可以得到学习。
大家的问题主要分为两大类：第一类是自己的生活被别人过度干涉和践踏边界；第二类是我们干涉、控制别人的生活，我们自己成为边界的践踏者、破坏者。
这些状况在生活中很常见，收到的反馈也比较集中。有同学坦诚描述了自己侵犯伴侣边界的事情：“在婚姻中，我经常没有安全感，总想查看对方的手机。对方也很介意，但是我控制不住自己，一点小事就容易发脾气。对方说了，我也不愿意改变，这会让对方更生气。我感觉自己一直不放松，处于很紧张的状态。我已经34岁，还没有生孩子。”
对于第一类问题，很多同学在公开课上提问：究竟怎么判断别人侵犯了界限？很多人对这些标准非常模糊。有一个非常简单的判别方法，那就是看别人是否侵犯了我们，问问自己的感受就知道：
你感觉舒不舒服？
你的身体有没有变化？
你的情绪有没有变化？
当你有身体和情绪上的变化时，就代表可能对方越界了，至少对方的态度让你很难受了。
有同学提到，他在单位忘了带钥匙，同事跟他说了好几个“应该”：应该去办公室拿一下钥匙；应该把东西拿到办公室，走的时候就不用再回来；应该怎样、怎样，发表了很多类似教导性的“应该”言论。
这位同学留言问，“老师，这算不算是侵犯界限呢？遇到这种情况怎么办？”
其实，这位同学报名来听课，他在提交问题的时候，特意把这件事情提交上来，显然这件事情已经让他不舒服了。所以，大家要明白：当你意识到你很介意这件事情，这件事情让你不舒服了，虽然从时间维度来看，这事已经变成过去式，可你仍然感到难受，就可以非常肯定，至少这是你感觉到被侵犯边界的事情。
这是我们判断自己是否被侵犯的方法。
有人会随意评判别人的外貌，见一面，不是说你胖了，就是说你黑了，要么就说你的衣服搭配不好看。
当我们有任何情绪上的不舒服、不自在，都代表我们的内在感受到被别人侵犯界限。我们无形的气场被别人破坏了，他走到了我们安全感的范围之内，这是非常容易判断的标准。
对于第二类问题，如何判断我们的言论是不是侵犯到别人了呢？
我们在生活中，经常遇到一些人，做一些侵犯别人界限的事情，却以为自己在做好事。
很多父母给孩子做饭，做的根本就不是孩子爱吃的。孩子可能说了很多遍不爱吃，父母还是端到孩子面前，因为父母认为这样的饭有营养。这就是侵犯界限，但是父母自己不觉得。
如果你希望自己能够清楚何时侵犯了别人的界限，也有一个很简单的判断标准。你要去觉察和观察对方的反应，看一下对方是欣然欢喜、舒服的状态，还是有点迟疑，或者不高兴已经写在脸上了。
像我们判断自己一样，当你感觉不舒服的时候，你被侵犯了界限；当别人感觉不舒服的时候，我们就已经侵犯了别人的界限。
刚刚提到的总是侵犯伴侣边界的那位同学，她说在婚姻中没有安全感，总看对方手机，对方都已经明确地表达自己很介意、很生气。他已经感觉到被侵犯，甚至用愤怒、用很强烈的情绪反应来表达不满了。
这是一个非常明显的特征，别人在向你示威，在告诉你，“你侵犯到我了”。我们需要清晰地意识到，我们扮演了令人讨厌的角色，我们成为侵犯别人界限的人。这样的觉知是非常重要的。
很多同学在各种场合问过同样的问题，“老师，我知道，我也懂，我完全明白你讲的是什么，可是我做不到”。
很多时候我们“做不到”，是因为我们以为自己足够认识到自己的问题，实际上我们对自己的认知、对问题的认识比较肤浅、不到位，才会在真正行动时对不上号、执行不起来。
有的人没有意识到自己的行为有多么糟糕；没有意识到自己现在的行为模式，对自己、对别人的伤害有多大。
