在叙说事理的时候，最重要的是层次清晰，条理分明。所以，在交谈以前，必先在脑子里将所要讲的事物好好地整理一下，分成几个清楚明确的段落，摒除许多不大重要的细节。不然的话，说起话来就会拖拖拉拉，夹杂不清了。特别是当一个人叙述自己亲身经历的时候，更容易因为特别起劲，巴不得把所见所闻全盘托出，结果却叫人听起来非常吃力。
6．矫揉造作
矫揉造作有多种形式的表现，有的人喜欢在交谈中加进几句英文或法文；有的人喜欢在谈话中加进几个学术性的名词；有的人喜欢把一些流行的字眼挂在口头；有的人又喜欢引用几句名言，放在并不适当的地方。这会让人觉得你在卖弄学识，故作高深，还不如自然、平实的言语更容易让人接受。
让对方感到自己被肯定
著名的美国实用主义哲学家威廉·詹姆士说过：“人类本质里最深远的驱动力是希望具有重要性。人类本质中最殷切的需求是渴望得到他的肯定。”
人际交往的一个极为重要的法则是：时时让别人感到重要。如果我遵从这一法则，大概不会惹来什么麻烦，并且可以得到许多友谊和快乐。但如果我们破坏了这一法则，难免后患无穷。也正是这种需求使人类有别于其他动物；也正是这种需求，产生了丰富的人类文化。
现实生活中，有些人之所以会出现说服的障碍，就是因为他们不懂得或者忘记了一个重要原则——让他人感到自己重要。他们喜欢自我表现，夸大吹嘘自己，一旦事情成功，他们首先表现出的就是自己有多大的功劳，作出了多大贡献。这样不就是向他人表明：你们确实不太重要。无形之中，他们伤害了别人，当然最终也不利于自己。
你遇到的每个人，都认为他在某些方面比你优秀，而一个绝对可以赢得他欢心的方法是，以不着痕迹的方法让他明白，他是个重要人物。正如杜威教授所说的：人们最迫切的愿望，就是希望自己能受到重视。而卡耐基也曾一再强调，正是这股力量促使人类创造了文明。
卡耐基用自己的一段经历证明了这一道理。他回忆说：
“我在纽约第32街和第八大道交叉处的邮局里，排队等候寄一封挂号信。柜台后面的那位办事员，显然对工作感到不耐烦——称重、拿邮票、找零钱、写收据——年复一年都是同样单调的工作。所以我对自己说：‘我要让那位办事员喜欢我。显然，要让他喜欢，必须说些好话。不是关于我自己，而是与他有关。’我又自问：‘他有什么可以让我称赞一番的？’有时这实在是个难题，尤其对象是个陌生人。但是，眼前的这位似乎并无困难，我马上找出可以称赞的地方。
“当他为我的信件称重时，我热切地对他说：‘真希望我能有你这样的头发。’
“他抬起头，半惊讶地看着我，脸上泛出微笑。‘啊，它已不像以前那么好啦！’他谦虚地应答，我告诉他，虽然它可能已没有原来的美丽，但仍然状况极佳。他十分高兴，和我谈了一会儿，最后说道：‘许多人都称赞我的头发。’
“我敢打赌，这位先生外出吃午饭的时候，一定步履生风；晚上回家的时候，一定会将此事告诉太太；也一定会照着镜子对自己说：‘这头发多么漂亮！’
“有次我演讲的时候提起这件事，事后有人问我：‘你想从那人身上得到什么？’
“我能从那人身上得到什么？我想从那人身上得到什么？
“如果我们真是这么自私，一旦没有从他人身上得到什么好处，便不能表示一点赞赏或传达一点真诚的感谢——如果我们的灵魂没有比野生的酸苹果大多少，我们会变得多么贫乏。
“不错。我是希望从那位办事员身上得到一点东西。但那东西是无价的，而且我已得到了。我得到了助人的快乐，这种感觉会在事过境迁之后，还永远存在记忆里。”
几千年来，许多哲学家都曾就这个问题深刻思量过。而他们产生的结论只有一个，这法则并不新颖，可以说和历史一样陈旧了。
