放弃某些优秀的品质一定比坚持容易。
拿出十年前自己的照片，我从未想过自己会胖成现在这个样子。那个时候我还在自豪怎么吃都不胖。那个时候，带着一帮玩Cosplay的朋友，到处参加乱七八糟的演出，到处勾搭些有的没的，到处投稿期待自己的文字能被人赏识，还玩跆拳道，到处给人表演花式踢碎木板。
这一晃十年过去了。
我实在不偏爱各种性质的同学聚会，可能我是无法直视过往的自己，也或者我是活在未来的人。现在如果有人说，你还记得当年什么什么事情吗？我多半都回忆不起来细节了，当你的生命不断充斥着各种刺激肾上腺素的事情，过往的事情，就像是被海浪一遍一遍冲刷的沙滩，每次满心欢喜的冲刷都带来新的故事和序章。
不管我喜不喜欢现在的自己，但是过往的一切经历造就了今天的我。我想我还是喜欢现在的自己。我不太在意别人喜不喜欢我这件事，我能保证跟你交流的当下，我一定真诚。交了多少学费，行走了多少风景，我庆幸的从来不是看风景本身，而是遇到足够多的人，让我知道这个世界上有这么多活出不同状态的人，我未必对每种生活状态都认同，但我在试着了解，每一种人存在的原因和意义。这在大部分时候使我变得开阔宽容。这种体验，是我更为珍视的。
前几日去北京出差，前门星巴克旁边是一堵感觉快要塌了的旧城墙，旁边是一丝不苟充满青春活力的PAGEONE书店。当时我想到每一个看似神采奕奕、精神饱满的中年人，很多时候都在咬着后槽牙硬撑。大部分成年人斗志昂扬的口号，背后都藏着被生活虐千次依然要再战的疲惫。
焦虑是这个时代的通病，我们处在一个激**的、快速的、变化的时代，众生都害怕做时代的孤儿，都怕被时代抛弃，所以我们焦虑。因为焦虑，大家就更加丧失了筛选信息的能力，没有时代理性，逐渐变成容易被煽动情绪的人。大家不过是时代浪潮中的小虾米，每一代人的生活都会裹挟某个时代的背景。
我被裹挟在这焦虑中，当我意识到我的焦虑，我清晰地感受到所谓的诗与远方，终究会被现实搅和得稀碎，那个时候你持续了多年的所谓少年锐气，是不堪一击的。我想着令人发出一声唏嘘的曾经有梦想的青年是如何人到中年泯然众人的过程，不过是因为现实是软刀子，它一次一次的节奏缓慢地将你的天真剁成饺子馅，坚强的、有信念感的人会收拾好破碎的自己不断奔向梦想的终点，可大部分人都选择了与现实妥协。我以前会对那些坚持不住的中年人嗤之以鼻，后来我理解了他们，自己有什么资格去嘲笑别人。
当你回首时，你发现有些词语，比如：坚强、坚持、毅力、勇敢、魄力、善良、真诚，这些你需要用生命践行和丈量的词语，你曾经毫不费力地拥有过这些词语，但在某一天突然就被你丢了。你甚至都回想不起来你在何时丢了它们，而你发现你再捡起它们太难了。你抬起头来仰望那些爬到所谓生活山顶的人，你发现这些人的身上还携带着这些词语。你说：“真好，真羡慕！”然后一口酒下肚，双眼朦胧，为自己叹息。
放弃某些优秀的品质一定比坚持容易，但我想对大家说：“活着，不要丢失少年的热情和勇气啊！”
今年我试图让自己慢下来，和自己和解，和世界和解，去体会和理解身边的每一个行走的人。我享受做一个观察者，也在思索我到底要变成一个什么样的人。成年后的我，没有真正地想去过节日，包括自己的生日，我反思，为什么我如此不在意过节的仪式感？后来，我发现时间和岁月是你活在这个世界上最好实现的东西，即使你不跨年不过生日，这一天照旧会过去，我莫名觉得这个事情太没有成就感，我的仪式感大概体现在我所珍视的每一件事情上，我算是认真生活的人，所以不必要在大家都欢乐的时候，非要如何有仪式感地度过。
我早就做好了不把自己裹挟在烦琐地应付各种人情世故中。生活虽然是不断创造麻烦解决麻烦，我们也没有必要明知前面是个大坑，却还要跳下去。生活自然有朴实简单的快乐，跟父母去聊一些小时候的趣事，或者试图让他们理解你在做的事情。我跟我父母“硬刚”了那么多年，终于在这两年，我父母也试图理解我不是那个活得像张三李四隔壁老王一样的孩子了。他们的孩子就是有一些不一样，用奇葩或者别的形容词来说我，我不介意。
我从几天前就在想有什么字可以概括我的今年吗？想了很久还是无果，眼前一幕幕闪过这一年的十二个月我都做了些什么，当时的心境如何，为何会做出那样的选择，如果再遇到一次这样的情境，你还会如此吗？
生活有各种形式，Therightway，thehardwayortheeasyway，但是人生没有pathway。
