大多数人活得太幸福，退路太多。大多数人迷失在生活中，这也行那也行，不工作也行……那我们到底要成为什么样的人？我们可以不断校正人生的细小脚步，但是，冥冥中总会有一些力量告诉你：对，没错，就是那个方向。我们把这个称之为直觉，可是直觉是什么呢？是父母从小对你的教育，你读过的书，经历过的事情，对自己的复盘，最后呈现出来的你对生活和事业的理解。直觉并不是没有根基的花。
我常常庆幸生活对我真的太好了，我周围所有的人都在帮我，感觉自己都快膨胀了。前辈说：“世界对你的样子，便是你对世界的样子”。等待结果的过程太过漫长。知道结果后很是安慰，答案对于我只是迟到，还不算是缺席。感谢生活赋予我的一切，每当我颓的时候，就会有好消息敲我的门。
约翰·列侬说：“所有的事到最后都会是好事，如果还不是，那它还没有到最后。”
学潜水时的溺水感，映射出时常无助的人生。潜水ow（开放水域潜水员课程）的考试，还有考不过的人吗？我周围的每一个人好像都很自然地通过了，而我克服对水的恐惧就花费了比一般人要长得多的时间。
以前总觉得自己还挺能的，现在才发现自己有那么多不能的时候，因为不能，便会明白，你要对世界有敬畏之心。
我的脑海中像过电影一样，回想着过去两年半的上海生活。遇见的人，尤其是让我糟心的人；遇见的事儿，尤其是让我糟心的事儿。我一路昂扬而去，当年的我要告别当下的安逸去上海闯**。告别那些熟悉的面庞，和曾经一路相依相伴的好朋友。
我比以前更忙碌了，每天都面对未知，我认识了比我厉害很多很多的人。他们以前活在我看过的杂志里，看过的电视里。如今，他们站在我面前，离我那么近却又那么远。有时候我们只有五米不到的距离，却时常感觉一眼千年。周围每一个人都是学霸，每一个人都背景辉煌，还那样努力……
我几乎每天都火力全开，努力工作，每天见到形形色色的人，能够称之为好人的，能够称之为坏人的，还有很多不痛不痒的。我也时常迷失，时常迷惘，时常焦虑，感觉有好多的事情要做啊，有好多的人要见啊。
前几日回南京见好友，一位和我差不多前后脚去上海的好友，向我表述了自己对上海的生活不适应，他看了我一眼说：“你看着适应得还不错。”我看了他一眼，深深地叹了口，诸多话语，都在脑子里，我开不了口，个中滋味，都在酒里吧。我对自己喃喃了一句：“可能看起来还不错吧。”众人起哄，拿起酒杯说：“敬敢去‘魔都’闯**的人，都是英雄。”
我人生最长时间的挫败感是从上海的生活开始的，总是不满意自己的表现，总是觉得可以更好，总是在反思自己的行为，总是在质疑过往。就像在一个漩涡中，你想呼喊救命，没有人听到，又不知道如何自救，向谁求救，漩涡像黑洞一样吞噬你。这两年一路忙碌，不曾轻松上阵，总是有焦灼感，一睁眼就想着今天还有多少的事情要完成……已经忙到没有时间倾诉、忘记、悲伤，可是转身回望，自己又做了哪些可圈可点的事情呢？
学潜水的时候，大家会鼓励你说，你可以的，因为好像没有什么人不可以。一直骄傲的我，始终在跟入水后的恐惧感做斗争，仿佛入了水就会死亡。我恐惧、焦虑，这个假期都无法好好放松。人好像无法在春风得意的时候认清自己，春风得意的时候会放大自己的优点。在这样一个小岛上，看到了自己的和不能的时候，我联想到过往很多的事情，吵过架的人，处理得不够完善的事情，一切皆可追溯。
在海边捡了一只寄居蟹，它在我手心里，小小的，然后慢慢爬出它的壳，周边有人大吼了一声，它便立即缩回了整个身体。我很像它，看起来是一个骄傲的女战士，可是的时候，也是一秒就想逃避。每个人都是寄居蟹吧，想要安放一个温柔乡在这个纷扰的世界。我的温柔乡是什么呢？第一年来上海因为诸多的不适应，看了一整行李箱的书，书让我感觉安逸，安逸能让我洞见世界，书是我寄居的壳。
学习潜水带给我的思考这么多，然后我踟蹰了一整晚，还是决定再试试，向那个看着彪悍实际上面对海洋就是一个怯懦小女孩的自己，向怯懦、不勇敢、挫败感宣战吧！
毕竟，放弃很容易，而坚持下去一定会很酷。
