由于权力掌握在家长一方，常常使孩子在满足自身需求时遭受挫折，而这种挫折常常会转化为攻击。孩子会用上百种他们认为能报复父母的事情来对父母进行报复、攻击。
小明是学校出了名的“打架大王”，常常对同学拳脚相加，一次因将同学门牙打掉而受到学校的严重警告处分。在了解小明的成长背景过程后，笔者发现小明的父母从小就对小明实施体罚，只要小明做错事情，等待他的就是父亲的拳脚和母亲的巴掌，在他的心目中形成了一种“用拳头解决问题”的想法，只要有同学招惹到他，他就会对其拳脚相加。此种行为的公式就是“你伤害了我，因此我也要伤害你。这样你以后可能就不会伤害我了”。
有些家庭里，孩子一旦犯下错误，就要受到严厉的批评或者惩罚，那么孩子日后不小心再犯错误，第一反应就是“如何躲避惩罚”，只有用说谎来弥补这个错误。当然孩子也许还不知道什么叫错误，但是他知道怎么才能逃避这个问题。孩子都会开始学习他们父母的价值观，他们会准确地了解什么是家长赞许的，什么是他们反对的。可以说撒谎是孩子对父母试图用奖励和惩罚操纵他们的做法的反应机制。九岁的小红一直在学校和家长的联系本上笨拙地模仿妈妈的签名。可怜的孩子含着眼泪说，不敢让妈妈看到自己的成绩。因为妈妈曾经威胁过她，说成绩再不提高，就送她去读寄宿学校。
每个人都有不同的想法，即使是成年人，也可能会因为他人跟自己想法存在差异而不开心、失落甚至勃然大怒，更何况孩子呢？孩子必须学会试着就自己的主张与周围人沟通、协调和妥协。比如，像下课休息时间，有的孩子想打篮球，有的孩子想打排球，都要用到学校的操场，如果双方都坚持己见不愿退让的话，结局就是谁也玩不了。遇到这样的冲突与对立，自我中心的想法当然是自然的，但不是最佳的和合理的，关键是要兼顾他人的利益和对他人表示尊重。如果我们通过表达感受给孩子一定空间，孩子就会形成自主性。让孩子在这些状况中去学习应对之道。不管是靠猜拳来决定，还是协商决定这段时间你们先玩、下段时间换我们玩，或者大家一起先玩篮球，再玩排球，总之父母要相信孩子绝对有能力去找到解决问题的方案。家长适当地引导孩子，要学会如何表达自己的需求与想法，了解别人和自己的差异，怎么去达成彼此都能接受的共识，这是孩子成长过程中非常宝贵的经验。
当孩子们彼此之间意见或想法不一致的时候，家长可以给孩子建议，但是尽可能不要帮孩子做决定，或是命令孩子执行你的指令，要把这些过程与环节最大限度地留给孩子自己。家长这样的方式，也是在传递对孩子的尊重。同时也是在提醒孩子应对别人有更多的包容与接纳。要让孩子理解，你虽然有这样的想法，但是别人也可以有不同的想法。家长要教导孩子，不要认为将自己的想法强加于他人就是胜利，要能包容其他人不同的想法，让不同的声音丰富我们的生活。当孩子与他人存在冲突时，让孩子学会每个人都有不同的想法，要学会接纳与包容，这样孩子就会成为更受欢迎的人。
四、化解冲突的语言沟通方式
化解冲突不妨从语言的改变开始，父母要学会区别下面的两种不同语言沟通方式及其不同效果。
（一）你向的信息
权威型家长一般不考虑孩子的感受，从自我立场出发来要求孩子，对孩子设立的限制是单方面的，沟通的话语一般都是我要求你，或者你要如何。我们可将这种沟通方式概括为你向的信息，体现了指责。例如，“你必须在晚上十点之前回家——这是我们家的规矩”“我不允许你骑那辆自行车”“我们命令你不许抽烟”“我们禁止你和那个女孩交往”“我不允许你理这样的发型”“你怎么还不去擦窗户，提醒你多少次了”“告诉你多少次了？不要把外套丢在沙发上”“电视关小声点！难道你没看见我在打电话吗？你这孩子实在太不懂事了”。
