童童：就是，他们几个男生一起说“锯人游戏”怎么玩，我没招他们，刚进来就听见鹏鹏说咱们锯童童吧？好好地说锯我干吗！都是鹏鹏挑的，这不是第一次，也不是第二次了。我让他道歉，他不。我就拿他的笔袋砸他，可他居然把我的桌子推翻了，书都掉出来了，文具撒了一地，是他先招惹我，凭什么不道歉，弄得大家都笑话我！这事没完！
妈妈：妈妈理解几个男孩子在玩闹时，无端地扯上你一个女孩子，你觉得很没面子，很受伤害。
童童：是啊！我的书撒了一地，笔都摔坏了！关键是同学怎么看我？
妈妈：要不妈妈给老师打个电话，先陪你回家休息一下，有什么事儿回头再说怎么样？
童童：好……
在生活中，上述情形往往交织在一起。但有一点共同的地方就是，在孩子负面感受的后面藏着的是孩子没有被满足的需要。因此父母在倾听时，第一，要先同理孩子，即耐心地、全身关注地倾听，用“嗯……是这样啊……的确……”或者重述孩子的话开头，打开孩子的话匣子，让孩子尽情地表达他的情绪；第二，要倾听孩子的各种感受，也许父母一开始听到的都是不满和抱怨，此时父母仍要耐心地接纳孩子的负面感受，要听出孩子的抱怨委屈后面，真正的需求是什么；第三，在孩子的倾诉中找到积极的部分——希望，并和孩子核对他的希望，确保孩子的希望是他真正的希望，并一点一点地把它扩大。多同理孩子，就会带给他力量。
在这个过程中，父母要注意以下几点。
第一，专注地倾听。用心地倾听并体验孩子的感受，整体性地倾听孩子。无论孩子说的话听起来有多么不合理，父母都要准确地反映孩子所说的。倾听不是说服，不是讲大道理，而是不加评判地把孩子所说的一切重点，提示反馈给孩子。让孩子明白，他所说的“被听到了”。
第二，以爱为前提。用心去爱孩子，用心把父母的感受表达出来，并让孩子感受到父母的爱。父母要相信孩子具有无限成长的可能，尊重并接纳孩子的感受。让孩子愿意打开心扉，迎接阳光，迎接希望。
倾听孩子表面上看起来很小的烦恼，常常会给孩子足够的安全感，会诱发孩子宣泄沉重的负面情绪。在主动地倾听过程中，父母可以了解到孩子的观察、感受、需要和请求，并给予持续的关注。父母要努力地在孩子一片负面情绪的乌云中，帮助孩子看到乌云背后的阳光，给孩子以成长的自然力量。积极倾听和无条件接纳孩子一样，也需要练习，需要父母不断地提高自己的倾听水平。只有这样，父母才具有穿越孩子的负面情绪，看到孩子观察、感受、需要和请求的能力，才会真正地给孩子最需要的安全感。
四、理解孩子的感受，但不接纳孩子不好的行为
在这个环节中要注意的是孩子不好的感受带来的行为，如孩子打人骂人、损坏东西、自残等，或者孩子带来的一些不安全的行为。
比如，当小云的蛇板被小志抢走玩，小云生气地踹小志的蛇板时，妈妈要把小云拉开，制止小云的这种行为。一方面防止小云踹蛇板时把脚碰伤，另一方面防止把小志的蛇板踹坏。
妈妈：你那么用力地踹小志的蛇板，妈妈知道你被气坏了。可是你那么用力地踹蛇板不仅会把蛇板踹坏，更重要的是妈妈担心会把你的大脚趾盖踢伤，那很疼的。
孩子：他不能抢我的东西！
妈妈：是的，小志在玩之前应该先和你商量一下。等他滑过来时咱们叫住他，跟他说说。
孩子：他根本不听，我都叫他好多遍了！
妈妈：所以你才那么生气的，是不是呀？
孩子：是呀！我又不会玩他的蛇板，他就图自己玩得高兴。
妈妈：这时你觉得很无助，是吗？你想换回你的蛇板，但是小志嘻嘻哈哈地不和你换，你不知道该怎么办，才踢小志的蛇板，对不对呀？
孩子：是呀！他不听，我就踢他的蛇板！
妈妈：以后再遇到这种情况时，可以让妈妈或阿姨帮你。而不是自己生气地踢蛇板，你知道那样不止会踢坏蛇板，妈妈更担心会伤着你，脚疼吗？
