感受是一种存在，无所谓对错。人的需求得到满足时会产生好的感受，需求没有得到满足时会产生不好的感受。好的感受有兴奋、喜悦、欣喜等，不好的感受有害怕、担心、焦虑等。孩子不好的感受会让其行为变得不讲道理、不配合、逆反甚至敌对。
孩子感受产生的根源在于孩子自身，在于孩子的需要和期待是否得到满足。孩子对他人言行的看法，自己是否得到了尊重等形成了孩子的感受。
作为父母，会很自然地理解并接纳孩子好的感受。然而，对于孩子的负面感受，父母通常难以理解和接纳，而是以自己的感受代替孩子的感受，不断地否定孩子真正的感受，日久天长，孩子就失去了判断力，不知道自己的感受也是一种事实，更不敢坚持自己的判断，产生依赖家长、朋友等退化性行为。
因此，父母要学会关注孩子的需要和期待，尊重孩子的想法，理解孩子的感受，帮助孩子面对自己的负面感受，进而接纳孩子的负面感受。
一、听出孩子的感受
理解与接纳孩子的负面感受，对于大多数父母是一种挑战。大多数父母对孩子的感受都是以自己的本能反应来应对的，没有克制、没有目的、不计后果。这种反应是自动化的，不需要花费自己的意志力，不需要太多的心血，却常常不自觉地否定孩子的感受。而这种对孩子感受的否定，会带来孩子直接的对抗或对自己的否定。
例1
孩子：奶奶太笨了！
爸爸：你怎么这么说奶奶？奶奶给咱家做饭，收拾屋子，还接送你上下学。
孩子：奶奶接我时经常记错时间，别的同学都走了，害得我在学校门口等那么久。
爸爸：奶奶腿脚不好，走得慢些。你等一小会儿怎么啦？以后不许说奶奶坏话，听到没有？
孩子：听到了。
孩子说奶奶笨是因为奶奶接她时常常记错时间，在孩子说奶奶太笨的背后，孩子最想表达的意思是大家都回家后，她等在学校门口的那种孤独、无助、焦急的感受。在爸爸否定孩子的语言中，爸爸忽略了孩子的这种感受，一味地强调奶奶为家里做了很多事，奶奶已经很不容易了。长此以往，孩子真实的感受就会藏在不满、怨恨的后面，觉得自己真的不该说奶奶“坏话”，慢慢地会形成为自己的错找借口、指责别人等不好的习惯。
例2
孩子：妈妈，我不喜欢画画儿了。
妈妈：当初是你嚷着要学画画儿的，学了这么长时间了，你又说你不喜欢画画儿了。
孩子：我那时候喜欢，可我现在不喜欢了呀！
妈妈：我觉得没别的原因。你就是吃不得苦，五年级的课程紧，作业有些多，你就不想学画画儿了。
孩子：我是真的不想学画画儿了。
妈妈：过一段再说吧，小孩子知道什么呀？学了这么长时间放弃太可惜了。
孩子说他不想学画画儿了，最想表达的感受是他觉得画画儿不再吸引他了，他对画画儿没有兴趣了。妈妈用成功的哲学否定孩子的感受，否定孩子的意志品质，觉得孩子怕吃苦，在这个逻辑下，孩子也许会接受妈妈的观点，觉得自己怕吃苦，没有毅力等，反而失去了学会独立的一个大好时机。
例3
孩子：妈妈我累了，不想练琴了……
家长：你玩的时候怎么不嫌累？一弹琴你就喊累！
孩子：我只是今天累了，哪有一弹琴就喊累了？
妈妈：还犟嘴？放学后你在小区里疯跑一个多小时都不嫌累，现在嫌累？弹琴去！
孩子说他累的时候只是表达他很累的感受，并没有厌倦弹琴的成分在里边。但是妈妈否定孩子累的感受，却会让孩子觉得只有弹琴是最重要的，他只是弹琴的工具。在跑了一个多小时后，他的确很累，情绪低落。情绪低落的孩子可能会把对妈妈的不满迁怒到弹琴上去，进而厌倦弹琴。或者对妈妈的严苛心生逆反，故意地不按妈妈的要求做，激怒妈妈。
例4
孩子：我不想练习侧翻了（为了让她练习侧翻，妈妈带着她坐公交车来的练习场地）。
妈妈：不是你要练习侧翻咱才来这儿的吗？
孩子：我想去买点面包吃，我饿了。
妈妈：怎么可能，你中午吃那么多，怎么这么快就饿了？
孩子：我真的饿了。
