? 这是我当母亲与教学时永远挂在心上的准则： 真主意不能假商量；不是提供选择就不要用问句。
? 假的民主只会引起没有逻辑的言辞辩论， 如果孩子有更大的不满，权威也只是一时的镇压。
在小厨师们做完备餐工作、小聚在大餐桌上吃自己的午餐时，我会利用一点时间，跟他们讨论十二点半餐厅正式营业后工作分配的问题。小朋友如果不满意自己被分配到的组别，通常只要我轻轻劝告，他们都很快能转变一时的小小失望，接受我原先的安排。我的决定并没有什么特别深刻的考虑，虽然，我所负责的工作是主菜的热处理，比较适合体能成熟一点的大孩子，但我会更想把一两个特别需要照顾的小小孩留在身边。
一年多来，工作的分配都是一经协调就很顺利，直到前不久，有个梯次的小朋友在分配后直嚷着他想煮菜，不要做外场服务。当时，如果要坚持原来的分配，平息这小小的申诉与争取，我想也不难，但是，如果抽签可以让大家觉得更心甘情愿一些，其实也花不了几分钟。
我立刻走回柜台去拿了一张纸，折成三折，露出的一端有着八条线，线的另一头隐藏联结着工作组别的代号。一提到抽签，孩子们开心了起来，我提出约定，不管抽到什么工作，答案揭晓之后大家就高高兴兴动手。想进厨房的那位小朋友深谋远虑，马上想到了万一自己的运气赶不上心愿，那该怎么办？他问我可不可以换工作。我本想说不能，又觉得有一点不近人情，所以，抽签前我告诉大家，“只有两个人刚好都很想要对方的工作时”才能换。
三折的纸翻出后，一如考试放榜永远有几家欢乐几家愁，想进厨房工作的那个小朋友一脸沮丧望向我，而我这组竟然真的分到了一个小学一年级的小朋友。这位小学一年级孩子的哥哥抽到做沙拉，而在前两个小时的准备工作中，哥哥已经跟那位一心想当主厨的小男生变成好朋友了。
我负责出面询问两位抽中主厨的小朋友愿不愿意跟外场换工作，当面得到明确的回绝后，我提醒孩子们各就各位上工了，BitbitCafé准备开门迎接用餐的客人。
就在小厨师做最后的整装、点蜡烛并准备拉开铁门时，那位很想当主厨的小朋友兴奋地跑来跟我说：“Bubu阿姨，有人要跟我换工作了！”他说的是他那位新交好友的小学一年级弟弟。我笑了，心里猜想这个小小孩应该是被“周转”了，也许，是义气的哥哥出面说项的呢！但我不能随便咬定这样的事，我请其他孩子等我一下，在烛台前找到那位小学一年级的孩子。我问他：“真的愿意换吗？”他一边开打火枪燃起一盏盏蜡烛上的光，一边没有抬眼看我但沉默地点点头。唯恐我的问话会改变定案，他的哥哥和好朋友更在一旁轻轻喊着：“真的！真的！他自己愿意换的。”有那么一刻，我本想插手管到底，但马上又改变了心意。原因有两个。
我也经历过眼前孩子成长的每一个阶段。我自己的小哥哥长我三岁，往上推一年一个，共有三个兄姐。小时候，我也有过不止一次退让自己最想要的东西或机会的经验。这种被说服虽然不能说是次次自愿，但也不一定能说是大孩子威胁小小孩的结果，那些介于其间的微妙情绪，有时候大人一介入反而就复杂了。如果当时这个小小孩没有点头，我会追问下去，但他响应了。虽然他的点头与我的判断之间是有出入的，但我不能不相信。同时不信任两边，只显示我的判断有多强势，以自我为中心的行事是很糟的言传身教。
另一个使我不坚持的理由是，从经验中，我知道孩子们只要一深入工作，就会爱上他们被分配的组别。我相信这个小小孩，等会儿在外场会如鱼得水，那份快乐将弥补他让出厨房工作的小小委屈。果然，后来忙完主菜，我想邀他来厨房尝尝当主厨的滋味时，他紧抓着托盘，忙得分不开身，对我的邀约丝毫不感兴趣呢！
是的！一年多的经验显示，孩子们到后来多半是对自己的工作入了迷而不愿意换工作，这成了我们供餐活动展开后的问题。
这天，一个高年级小朋友被分配到做沙拉的工作。原本说好供餐的最后几道，我们会让其他小朋友也做做看，而他得轮到厨房来做清理工作，但该交换时，孩子却不肯放手了。我当然了解他们正感受到热情，想多做一点、再多做一点的欲罢不能，但主动顾及每一个孩子的机会与愿望，也是我的工作之一。
◆我知道孩子们只要一深入工作，就会爱上他们被分配的组别。
我走到沙拉台准备换人时，听到小米粉轻声问他：“你轮去洗碗好不好？”孩子闻声断然答道：“不好！”小米粉无奈地看了看我。我笑着挽起他的手臂，转身就往厨房走去，一边走一边跟他说：“对不起！Bubu阿姨的厨房里很需要你。而且，我们说好了大家得轮流工作、互相帮忙。”我领着他去做水槽的清理，因为熟悉，所以我的动作很快，他得集中心神赶上我才成，这马上激起了他对眼前工作新的挑战热情。我转移了他想留在沙拉台的留恋，在洗碗的工作中，他也能看到自己与先前相同的执着与能干。
不过，事后我仍然对这件事有深刻的检讨。我跟小米粉讨论，工作轮流是我们跟孩子的一种“约定”，而不是询问后的“商量”，所以不应该用“好不好”来作为谈话的句型。凡是问一个人“好不好”的时候，当然要接受“不好”是其中的一个选项，不能在回答者做出选择后又不准。虽然我们无心，但孩子一定会感受到真主意假商量的敷衍。
之所以有这个约定是为了公平，孩子如果彻底明白，再不愿意也无法抱怨。但是，如果问他“好不好”，又不准他选择“不好”，那这个问题本身就已经失去严谨对话的基础；大人跟孩子沟通，最怕的就是失去讨论的真正合理性。所以，这是我当母亲与教学时永远挂在心上的准则：真主意不能假商量；不是提供选择就不要用问句。假的民主只会引起没有逻辑的言辞辩论，在攻防之间，如果孩子有更大的不满，权威也只是一时的镇压，没有道理支持的要求，气势虽大却很空洞。
◆只要激起孩子对眼前工作的挑战热情，他们都能看到自己的执着与能干。
