“你就知道说我！你们全都说我，我的情况你怎么不想想？她哭我就要骂她！我就是写不了作业，我就打她！”他恶狠狠地说，眼里带着被冒犯的愤恨的光，尖刀一样充满攻击性。
他完全不讲理的状态终于激怒了我。
“你今后就打算这么解决问题？面对不合你心意的事就要借助暴力？”
“对，我就暴力了！”
“你为什么跟同学都能好好相处，但跟妹妹就要这样？”
“我就这样了！我就爱跟她这样！”
不管我说什么，他就是摆出一副油盐不进的样子强行争执。
此时我爱人送女儿回来，她听到我儿子的话，走到屋里又跟我把事情说了一遍。她跟我强调了两点：第一，他的作业马上就做完了，根本不存在因为作业很多导致他很烦躁的情况；第二，妹妹根本就没有哭很久，刚刚哭了一小会儿他就冲出去骂，结果在其他人的阻拦之下，又要动手打。
我儿子听到他妈妈的这些话变得更激动，明显在情绪的引导下已经偏离了正常的方向，说的话也就更加没法听。
但我却突然意识到一个问题，并且冷静了下来：如果事情真是我爱人说的这样，他就更没必要这么做，他不是一个无理取闹的人，那么一定是有什么其他动机让他这样做。到底是为什么呢？他想干什么？
我思考了一下，想到一个可能，但我不太肯定是不是事实，于是降下声调试探地问：“你是想帮妈妈管管妹妹吗？”
我儿子突然停下了争执的叫喊，眼里尖刀般的光瞬间退却，几秒钟后，他用几乎崩溃的方式哭了出来，一发不可收拾。
那一瞬间我的胸口被重击，将我的恼怒和自以为是全部击碎，只留下心疼。
果然是这样。
这一切与妹妹是否影响到他写作业和他的作业多少完全没有关系，他的动机是希望在妈妈束手无策的时候帮助她阻止妹妹哭闹，只是选择了不够好的方式。但直到我在试探地问他之前，家里所有人都没有认为他想帮助家长——包括刚才自认为很会破案的我自己，也是一上来就在寻找“他的问题”，而并不是思考“他想干什么”。
有了妹妹之后，我们可能很多时候都在无意中对他做出了“应该变得更懂事”的姿态。
比如，他应该更谦让、更理智、更具有道德感；比如，妹妹是他的跟屁虫，所以他作为榜样，应当在言行上更注意；比如，他应该更理解我们，更加不能犯一些幼稚的错误。
我们在不知不觉中对他进行了情感的绑架，迫使他变成了一个懂事的孩子，他甚至认为他应当充当家长的角色去帮助我们管教妹妹——但当他真的这么做的时候，我们却在指责他过于野蛮。
我在很久以前就看过曹保平导演的《狗十三》。但我在那一天的争执后，又去看了一次，再一次在黑暗里撕心裂肺。
少女李玩，在遇到种种事情后，十三岁的她，变得成熟了，她懂事了。
她看到了她的父亲在饭局上谄媚地跟领导说：“跟您吃饭就是这辈子最大的事儿！”而对她的承诺却只字不提。
她明白了即使失去最心爱的重要如命的狗，她的不依不饶也是需要有限度的。“家里人表现得也很难过啊，也给我买了新的狗啊。”她必须对自己这么说。大家都需要有个台阶下。
她明白了自己并没有是否与别人和解的自由，唯一可以选择不和解的，就是与自己。当然，这种领悟来自父亲“忍无可忍”的暴打。
她明白了一个成年人可以高喊着“你气死我了”，然后在情绪崩溃的掩盖下便能狠狠揍自己一顿。此后他还会回来道歉，但更重要的是，他的道歉是为了诚恳地向你阐述你挨揍的原因是他爱你，而你要做的，是忘记那些巴掌，只记住那个道理。
她明白了，她必须要妥协，妥协是维护她这个世界和平的最大技能——至于自己愿不愿意，都不太重要了，也没办法变得重要。
少女李玩懂事了。
比起《狗十三》，我倒觉得写成“《狗13》”的海报要更形神兼备。
一个人的成长，不就是慢慢学会这个残酷、虚伪的世界的生存法则吗？不就是锻炼与那些你不喜欢的人合群的能力吗？不就是学会给自己的违心找一个正当的理由吗？
