看到一条新闻，《北大毕业留学生12年没回家过年，万字书信控诉父母》。一个“80后”青年深刻表达了自己的痛苦。很多人对他表达了同情，但也有一些人以自我经历驳斥了这封信，认为这只是他个人不能好好处理的问题。
这件事让我颇为感叹。
正巧上个月跟朋友聊天，他说前段时间自己跟父母掀了桌。
他一直是温文尔雅的人设，平日里家庭氛围也是父慈子孝的，很难想象他的家庭会出现掀桌这么劲爆的场面。问及原因，他说是跟父母说到想要与交往多年的女友和平分手时，父母不同意，并对他进行了插刀般的人身攻击。比如，不但工作不努力，混到近中年平平庸庸，现在连对感情也开始不负责，怎么会养出你这么个孩子云云。话至此处，朋友也怒而反驳，斗争逐步升级。
可想而知，双方都进入了翻旧账模式，对话必然陷入“我们掏心掏肺地爱护你，所有的事情都替你操着心，你自己不但不争气、不感恩，混成如斯样子，反倒犯起浑来”和“就是你们这种样子才养出我这么个人！要不是你们我也成不了这样”的针锋相对中。最终引发掀桌惨案。
他说他人生中几乎一切重大的决定，都是他父母通过各种方式替他决定的，到现在却被说成是碌碌无为。他活到这个岁数，在自认为的能力范围内尽最大努力挣扎了这么久，才发现根本就摆脱不了这条路带给他的影响。
我问他：“这话你憋在心里很久了吧？”
他举起杯中酒一饮而尽。
“我后悔啊！”
此话充满悲凉。
放在十年前，我搞不好会义愤填膺地问：“你自己作的你赖谁？有本事你一成年就自立啊！谁让你心甘情愿被别人决定人生的？你不会自主选择吗？当初你靠着父母，现在你倒说起片儿汤话来。”
然而活到现在，身为人父，养育着两个孩子，观察着和体会着生理和心理都尚未成熟的小生命在家庭中的地位和他们的感受，觉得以上问题看似有理而公正，实乃幼稚——不但幼稚，而且坏。
一成年就自立，看起来貌似是一种个人选择，但事实上远没有那么简单，自立是有基础的。一个人的自立，并不是成年后突然降临的能力，而是从小被尊重，从小就在一个有自行选择权利的家庭环境中长期锻炼而成的。而能够做到这一点的父母，太少了。
前几年有一个段子，是这么说的：许多人生个小孩就爱穷讲究，怀孕期间猫不能碰、狗不能碰、咖啡不能喝、电脑不能看，生怕怀个天生弱智。其实，大部分爹妈只需要一句话甚至一个眼神，就能让孩子傻好几十年。有那工夫不如先治治自己的神经病。
现在再看这个段子，我已笑不出来。
做一件事，如果热情和能力不相匹配，那就很难做成——倘若热情过多，把事情做坏了也说不好。许多父母最大的问题就在于用力过度，而且方向总是不对：我认为我爱孩子，就是爱孩子，而且我还要玩命地爱我的孩子。
只靠一腔热血就一猛子扎下去爱——感情上绝对是够了，但爱的能力跟不上，最终造成预期和实际的差距很大。所以尽管他们——我现在终于可以有立场硬气地说“我们”——用自己的付出把自己感动得一塌糊涂，一直念叨着“等你长大了就懂得我的意图了”“等你有了孩子就会明白我的一番苦心”，但等到矛盾爆发时，才发现孩子根本就没打算感谢你，甚至随着年龄的增长他们还会开始反抗，于是父母苦痛万分地哭诉自己养了个白眼狼，表示被“不识好歹”的子女搞寒了心。
不能不承认的是，父母对孩子确实付出极多，造成这种情况的原因有很多，历史原因、伦理原因、社会原因、经济原因、文化原因都是推手，延展说出去意义已不太大。但不能忽视的是，这种巨大的付出所制造的家长心理，造成了两个结果：
