陆庭勋
我是个怯懦的人。从小到大一直都是。
六岁的时候，我打翻了亲戚家昂贵的古董瓷瓶不敢承认错误，羞红了脸向大人们谎称是猫撞的。
十岁的时候，我渴望和那些男同学一起去网吧打游戏，然而还没走到网吧门口我就心虚地转头跑回家了，生怕被母亲发现。
十五岁的时候，我期末考试参与作弊，却因为不想给老师留下坏印象，最终让传答案的前桌一个人背黑锅受罚。
十八岁的时候，我在毕业前夕写好了情书想递给常考文科年级第一的那个女孩，可当我走近她的时候突然失去了勇气，那封情书至今也未能送达。
我永远小心翼翼，活在他人的赞誉与器重里。
我不想被亲人们厌恶，不想被老师们厌恶，更不想被心仪的女生厌恶，为此，我暗自担惊受怕了二十余年。
这就是我后来爱上周数的原因。
周数的性格与我截然相反。尽管我们有着糟糕程度不相上下的原生家庭，她却没有落下类似的“后遗症”。
她从来不惧怕被别人厌恶，甚至敢任性自私地、肆意妄为地做出某些令人厌恶的举动。
人总是缺什么爱什么。
我缺少的，她正好拥有；我在乎的，她正好不在乎。
如果不是发现周数和她姐夫有不|伦关系，恐怕我会甘心一辈子纵容她的坏脾气。
“陆庭勋，你还记得我们第二次约会吗？”
周数倚坐在沙发上，手里捧着余盈盈给她端来的热茶，神情悠闲得不像是要和我谈分手问题，反而像是登门找老朋友叙旧。
我当然记得。
那天是我在真正意义上，第一次认识你。
你主动约我出来，我以为会是寻常情侣之间的逛街吃饭看电影。然而不是，你带领我来到一所体育学校的对外开放操场，然后跟我说：
“陆庭勋，我们在这里安静地坐一下午吧，谁也不要说话，就吹吹风，再看看风景。”
清爽凉快的阴天，下午没有落雨，只有黯淡压抑的浅灰云层笼罩在我们的上空。秋风裹挟着潮湿的气息扑面而来，让人脸上也湿冷冷的。
我们坐在操场观众台上，一整个下午谁也没开口说话，就这样宁静地肩挨肩度过了五个小时。偌大的操场上没有旁人，我们坐在高处俯瞰这片广袤平整的地面，也仰望头顶阴沉凄厉的天空。
那一瞬我在感激命运。
人生来孤独，对孤独的诠释有成千上万种。而我们，在冥冥之中竟对于孤独有着同样的注解，彼此相通灵魂世界。
这世间，懂比爱更值得珍惜。我们远远不止是相爱的人。
当天晚上，你约我去酒店开|房了。
我表现得不知所措，进入酒店房间后更是手忙脚乱，紧张到发汗。你那晚前所未有的温柔包容，原谅我的生涩与莽撞，并耐心引导我步入真正的成年人世界。仿佛我才是那个刚满十八岁不久的人。
可是周数，你为什么会那么娴熟，为什么在第二次约会就要和男人上|床？
究竟是谁把你教成这样。
“就算记得又怎么样，”我朝着周数冷笑：“都是过去的事了，没必要留恋。”
周数静静看着我的眼睛，指向余盈盈：“那你爱她吗？她以后会成为你的下一个“过去”吗？”
余盈盈也看向我，她的右手覆在肚子上。
我顿感压力倍增，被逼迫得几乎喘不过气来。
“不会。”我心虚地说：“我和盈盈过年就会结婚，以后也会一起抚养孩子。”
“你信他吗？”周数轻蔑地问余盈盈。
这份轻蔑，完完全全针对的是我。
“我当然信。”余盈盈或许比我更心虚。她至今不信任我，是我活该。
“行，那我们就分手吧，陆庭勋。”周数将瓷杯放到茶几上：“以后各走各的路，别互相纠缠——我对你很失望。”
失望，你有什么资格对我失望。
你只不过是今天发现被人背叛，所受的精神折磨也仅仅在今天。但是我呢？你知不知道我煎熬了多久，你知不知道我曾经体会多深刻的绝望。
