婚姻情感关系有三种：第一种是好的关系，比如快乐的、幸福的、和谐的；第二种是不好的关系，比如那些不开心的、名存实亡的；第三种是没有关系。这三种关系，最好的当然是好的关系，第二是没有关系，第三是坏的关系。可是在现实生活中，很多人坚持拼了命地去维持那种坏的关系，而不愿意回到没有关系的状态。
为什么没有关系比坏的关系更好？
原因之一，维持一份坏的关系，不仅消耗能量，还会把你的感情、你的生命力、你的美、你的动力、你身体的种种机能都一点点地消耗掉，这样下去过不了几年，你就只剩下一个躯壳。试问，谁会愿意跟这样的人交往呢？当你继续坚持那段已经名存实亡的婚姻情感关系时，你就浪费了很多资源，把自己搞得越来越糟糕。
原因之二，当你还拥有一段关系的时候，不管这段关系是好是坏，你都没有权利有新的关系，你有很大的可能会浪费下一次拥有好的关系的机会。一个真正负责任、足够有力量的人，不管是男人还是女人，是不会插足于别人的情感关系的。那些在你的情感关系还没结束仍愿意和你开始情感关系的人，也许只是可怜你、同情你，这并不是一段好的关系该有的基础。所以，为了你自己，为了对方，为了你们未来的人生，你真的要坚守你的界限，在真正结束旧的情感关系后再开始新的情感关系。
放不下的是什么
你结束了一段婚姻，你感到非常难受。这时你可以问一问自己，你放不下的是什么？
你们在一起的时候，你内心可能一直有一个需求，你期待在伴侣身上获得满足，或者说你期待通过伴侣可以得到一些东西。一般来说，这是我们在生活里不可避免的期待——因为你在我的世界里，所以我认为你应该可以让我得到一些东西，无论是直接的还是间接的。但是，当你们的婚姻结束时，你的需求便没法被满足了，这才是你感到难受的原因，而不是因为他多么不对、多么不好。
两个人在一起的时候，你们已经为彼此做了自己所能做的一切，就算重新来过也不能做得更好。对方不能按你的意思做伴侣，你也不能按对方的意思做伴侣，错不在你，也不在他。你们两个人当时所处的环境、当时的状态、当时脑袋里能够想到的，就只有那么多。两个人在一起的时候没有亏欠，这就够了。
所以，你放不下的不是他，也不是那些事，你放不下的是你的需求最终落空了。这种感觉就像拔掉蛀牙必然会有一段时间不适应一样，仅此而已。
关于孩子的考虑
孩子不是维持一段名存实亡的婚姻的理由。“为了孩子我们不离婚”，表面上看很伟大，实际上是一个非常可恶的借口。因为这句话背后的意思根本就是“孩子，为了你，我们两个选择牺牲下半生的幸福”。那些说等到孩子念中学、念大学再离婚的夫妻，到那时候两人可能已经没有什么机会开启新的感情了。如果你的父母为了你而牺牲他们的幸福，你能承担这个责任吗？没有哪个真正爱父母的孩子能够承担这份责任，同时还能挺起胸膛来走他的人生路。这份责任总是压得孩子喘不过气来，也许会让他一生都活在内疚里。
一个充满斗争的家庭对孩子的伤害非常大，几乎会剥夺他追求成功、快乐的人生的机会。身处这种家庭环境的孩子，无法在父母之间保持一个平衡，内心无比难受，却又无法宣之于口。因此，这种孩子总会出现很多问题，生病、学习成绩下降、晚上睡觉磨牙、睡觉时容易惊醒，或者特别顽皮，总是要搞出一些意外。事实上，他内心好像在说“我要搞一些问题出来，因为当我有问题的时候，父母为了照顾我，就没时间吵架了”，用“牺牲”自己的方式来挽救父母的关系。在父母的问题上，孩子总是最愿意牺牲自己的。
父母分开一定会对孩子产生影响，给孩子带来伤害。可是，如果父母处理得好，可以将这份伤害降到最低，低到不影响孩子的人生发展，不影响孩子将来的婚姻情感关系。如果父母闭口不谈彼此的冲突，孩子就知道这个问题不能说。尽管父母的问题他都看在眼里，但他不会去说，只是记在心里。所以，面对父母的问题，孩子或许才是最痛苦的那一个，试问这样的孩子长大之后还敢谈恋爱吗？还敢结婚吗？
如果父母可以平静而成熟地讨论他们的冲突，孩子就会知道，冲突并不是问题，是可以讨论、解决的，起冲突的双方是可以和好如初的。如果父母之间真的存在不可调和的矛盾，那么分手就是一种尊重彼此且成熟的处理方式。这样孩子也会知道，就算真的分手了，也不需要害怕、恐惧婚姻。
假如两人决定分开，孩子应该跟谁？一般来说，父亲特别喜欢女儿，母亲特别喜欢儿子。孩子在八九岁的时候开始有自己的主意，会想要推开父母的手，走自己的路。在这段时间里，父母要帮助他加快塑造他的性别特质。所以，对于这个年龄段的孩子来说，父母如果离婚，最好的安排就是父亲带儿子，母亲带女儿。不过我的意思并不是说儿子有父亲就够了，他同样需要母亲，就算分开了，最好还是维持良好的亲子联结。不管父母是否在一起，父亲永远是孩子的父亲，母亲永远是孩子的母亲，父母对孩子应该仍和以前一样，给予孩子全部的爱。
假如你已经和伴侣分开，你可以创造一些条件，让你的孩子有机会接触到一些成熟的男性/女性，让孩子的成长发展更均衡。
你的人生，是你本人的责任和权利
不要让长辈的观点左右你的人生。我们的父母不太懂婚姻情感关系到底该如何处理，他们总是因为爱、因为善良，希望我们按照传统的方式来活，“不要分开，不要离婚”，以为这样就会过得更好，因为他们不懂如何可以更好。你听了他们的话，真的不分开，也许会更痛苦，同时没有机会去寻找下一次的幸福。你能为此怪你的长辈吗？你不能。那你自己人生的权利呢？你所追求的人生幸福、成功、快乐呢？
也许你会说，你要听爸妈的话，要孝顺。可是，我们接受生命是为了未来，为了系统，而且从系统动力的角度来看，父母是为系统服务的，所以系统比父母更大。假如父母要你做的事会破坏系统的这份动力，那么当你以“孝顺”为名而逃避照顾自己的人生时，你就没有尽到生命对系统的责任。
父母属于系统，对系统有一份责任；你也属于系统，对系统也有一份责任；父母把生命传给你，照顾你直到你成年，你开始展开自己生命传承的三部曲，你有独立的能力对自己的人生负责。现在，你要扭曲自己的权利与责任，去适应另外一个人，从系统的角度来说，是不能接受的。
人生总是从今天开始，但明天掌握在你的手里，抱着这个态度，带着祝福送他走。彻底放开他，让他回到他的人生，你也回到你的人生，这样你们彼此就可以开始新的感情。
