我们这一代人，绝大多数从读大学开始就离开父母独立生活。直到孩子出生后，父母公婆赶来帮忙，一家三代重新回到同一个屋檐下，过上了“新归巢生活”。这是城市里80后、90后家庭的主流形态。
孩子的出生往往会让家庭里各种复杂的关系问题浮出水面，而婆媳关系更是首当其冲。
我家也是一样。在月子里，我也曾乱发脾气把婆婆赶走。但是后来，我们却能够愉快地相处在同一个屋檐下，有商有量地照顾孩子。我和婆婆的关系，是在日复一日的生活琐碎里慢慢变得紧密起来的。
你面对的不是婆婆，而是一段婆媳关系
记得我做过一次用户征集，让妈妈们夸夸自己的“好婆婆”。当时参与的人还真不少，一开始我欣慰于有这么多人都遇上了好婆婆，但是看着看着，我又难过起来了。
大家夸婆婆的点惊人相似，首先是任劳任怨。太多人夸婆婆的原因是勤劳肯干，包办了孕期照顾、伺候月子、带孩子、日常洗衣做饭等家务。
而和任劳任怨配套的，是“育儿都听我的”。大家口中的“好婆婆”，得愿意接受媳妇的育儿观念，并成为忠实的“执行者”，不仅要按交代的菜单做辅食，还要学会读绘本。
除了以上这些，能成为好婆婆而被表扬的点还在于给年轻人留出足够的空间，不干涉，不越界。
总结起来，好婆婆就是“能帮的尽量帮，不该管的不多管”。这样的婆婆，对媳妇来说是很完美的。但是我不禁要问：这到底是好婆婆还是好保姆呢？
不说别人，至少我老了以后，真的不想做这样的好婆婆。当我把自己切换到这个角度去思考时，我想明白了这个问题：为什么会有那么多的婆媳矛盾？
也许是因为，大家总是在期待着能遇到一个好婆婆，而好婆婆的标准又定得过于狭隘。
实际上，我们在婚姻里要面对的不是婆婆，而是一段婆媳关系，当你把它定位在“关系”上时，就意味着它是双向的。不管处在什么样的身份和环境下，一段成年人之间的关系要走向良性，需要的是双方的共同努力和经营，而不是单方面的付出或要求。
其实，当我重新邀请婆婆来和我们一起生活时，我对婆媳关系就有了一种很理性的定位：一起工作的伙伴。这份工作是什么？照顾好年糕，维持我们家庭的运作。这是我们愿意共同为之努力的目标。明确大家都是在为这件事努力，是平衡婆媳关系的最大前提，然后才好再去磨合分工合作的细节。
比如，很多婆媳矛盾，首先来自照顾孩子的理念不合，而“给孩子吃什么、不吃什么”可能是最直接的一个导火线。
在我们家也一样。一开始，我和婆婆总会为给年糕做的菜里该不该放盐而意见不合。
我不断提醒自己：我的目的不是指责婆婆做菜不讲究，而是让年糕和每个家人都吃得更健康营养；婆婆也不是故意不听我的，而是受限于她的经验和常识。那么我要做的，就是反复不断地用合理的方式把正确的事告诉婆婆。
我拉上糕爸，平时没事就总说些吃盐的话题，比如吃盐和小孩子长力气真没什么关系，太早吃盐会损伤宝宝的肾脏；吃盐太多对老人心脑血管、骨头也不好……
念叨多了，再加上我总是给她转相关的新闻和文章，她对少盐也就能接受了。
现在，公公对她烧菜太清淡有意见，她还会怼回去：“你要吃咸就自己蘸酱油，我们吃淡的。”在外面吃饭，她也会先挑剔一下：“这个菜太咸了，小孩子不能吃。”
每次看婆婆这么认真地替年糕的健康把关，我心里都有点小感动。老人要改掉一辈子重口味的习惯不是件容易的事，她愿意做出改变，就是出于让孩子和家人都能吃得更好的这份心。
我们不要期待不付出努力就能遇到一个完美好婆婆，而应把自己放在家庭女主人的位置上，去做推动这段关系的主导者。这是我的决定，而我也努力去这么做的。
光动嘴不够，关键还得靠行动
有人会说：要是动动嘴就有用，那处理婆媳关系就太简单了，可是我在家说了一百遍，老人也听不进去啊。
