爱情中误会的发生往往是因为人们没参透爱人的心理。如果我们首先参透了爱人的心理，何愁自己的爱情不幸福？因此，美好的二人世界从读懂心理学开始。你是一根线，他（她）也是一根线，懂得心理学，我们才会在婚恋中编织出一幅有质感的幸福锦缎。
1.面对爱情，先进门再说（登门槛效应）在接近自己喜欢的人时，我们往往不是“一步到位”提出要与对方共度一生的要求，而是逐渐通过一起吃饭、看电影等小要求来逐步达到目的。这就像让别人登上门槛就可能进入室内一样。因此，这种两阶段的从小到大的请求心理战术被称为“登门槛效应”。面对爱情，我们要先进门再说。
从小到大的请求——爱情两阶段技巧1966 年，美国社会心理学家弗里德曼与弗雷瑟曾做过一个实验：派人随机访问郊区的一些家庭主妇，要求她们将一个小招牌挂在她们家的窗户上，这些家庭主妇愉快地同意了。过了一段时间，再次访问这组家庭主妇，要求将一个不仅大而且不太美观的招牌放在庭院里，结果有超过半数的家庭主妇同意了。
与此同时，派人又随机访问另一组家庭主妇，直接提出将不仅大而且不太美观的招牌放在庭院里，结果只有17% 的家庭主妇接受了该要求。
随后，他们又进行了类似的实验：派人到两个居民区劝人在房前竖一块写有“小心驾驶”的大标语牌。在第一个居民区向人们直接提出这个要求，结果遭到很多居民的拒绝，接受的仅为被要求者的20%。在第二个居民区，先请求各居民在一份赞成安全行驶的请愿书上签字，这是很容易做到的小要求，几乎所有的被要求者都照办了。几周后再向他们提出竖牌的要求，结果有55% 的人接受了。
突然向对方提出一个较大的要求，人们一般难以接受，而如果逐步提出要求，不断缩小差距，人们就比较容易接受。这就是所谓的“得寸进尺”。人们都希望给别人留下前后一致的好印象，不希望别人把自己看做是“喜怒无常”的人。
因而，在接受了别人的第一个小要求之后，再面对第二个要求时，就比较难拒绝了。如果这种要求对自己的损失不是很大时，人们心中就会想“反正都已经帮了，就好人做到底吧”。于是“登门槛效应”就发生作用了，一只脚都进去了，又何必在乎整个身子都进去呢？
例如，我们想与对方谈话，但碰巧此人又没有时间，如何进行有效谈话？
如果开场白是“我最近很烦，能和你谈谈吗？”他就会想“烦心事？那肯定时间短不了”，因此必定拒绝你。那么换一种方式：“给我2 分钟，好吗？”对方就会觉得“只是2 分钟而已”或“这点小事我总得做到吧，不然会被别人看不起的”。当你与他谈话后，事情当然不可能2 分钟就说完，但是他也没法说出“到2 分钟了，我该回去了”的话。所以2 分钟也就成了30 分钟、1 个小时甚至更长时间。
这种效应在恋爱过程中也同样适用。在与对方交往时，不可操之过急，应先慢慢接近对方，从一个让他（她）说“Yes”的小小要求，赢得对方的信任，牵引出爱情的入口后，再提出进一步的要求。
【成功案例】
大成与小美是在朋友聚会中认识的，当时大成的哥们就私下怂恿他，这是个好女孩，别错过了。小美比大成小5 岁，还是个喜欢脸红的女孩。大成本想单独约她出来坐坐，可又怕人家女孩子有戒备心。每次他都找借口，请小美和几个朋友一起出来看电影、吃饭等。慢慢的，他找机会和她多聊天，了解她的兴趣爱好。大成发现小美并不讨厌自己，这可是一个好兆头。
接下来，大成开始了“润物细无声”的战略。从她的博客里得知她家在装修，于是大成称自己也正在装修，周末约她一起去家居城。她家里只有母亲，女人自然做不了太多体力活。大成每次装作刚好路过，帮她们叫车运货，然后帮她们拾掇一下。
