你有自己的归处吗？
问这个问题的时候，应该很少有人能充满自信地说“有”。
有些人会说“我找过了，但是找不到”。
也有些人是觉得“因为没有归处，活着也没用”，所以尝试自杀，最后没能成功，就来医院看诊了。
父母生下我们。
家庭的构造刚好是在“父亲”和“母亲”两组巨大的圆木上，铺一层厚木板组成的。
在这块木板上又跑又跳又躺的就是身为小孩的你。
只要你觉得在这里无论做什么都会被爱、被疗愈，一切都很安全，那你就会放心地离开家庭这个基地到外面去探索世界。
你会在外面的世界交到朋友。
譬如，你想玩过家家，然后提议自己演妈妈，但是像胖虎妹妹那样的女生有可能会否定你：“我来演妈妈，你演宅配送货员。”
你觉得很受伤很难过，但是回到家的时候，妈妈会对你说“你一定很难过对不对”，然后用无条件的爱抱紧你。
而爸爸会告诉你：“胖虎妹妹一直这样做的话，大家就会渐渐离开她，而且大家都不会快乐。试着鼓起勇气告诉胖虎妹妹‘轮流扮演妈妈吧’。”你会从爸爸身上获得勇气。
心灵的电池充足电之后，又可以向外面的世界飞去。
即使在外面的世界受伤，回到家仍然可以获得爱，你会开始思考“自己到底想要做什么”，然后顺着这个想法活下去。
也就是说，你会把“自己”放在生存的中心。换言之，就是能够以自己为中心思考、行动。
如果这样的循环顺利，人就能够靠自我自立生存，成为大人之后，即便父母离世，你也能够站起来往自己的道路前进。
然而，如果碰到双亲情感不和睦，因为离婚或诀别变成单亲家庭，或者是双亲感情没有不好，但是家里有婆媳问题，人就会很难找到平衡。
如此一来，孩子会没有办法在那块大木板上又跑又跳，光是抓住木板就已经筋疲力尽了。
如果自己没有办法配合母亲的行动，家庭会整个翻覆崩坏，所以孩子会想办法取得平衡，以免家庭瓦解。
当孩子发现这一点的时候，就会误以为“所谓的生存，就是要看对方的脸色，配合对方的步调收拾当下的烂摊子”。
在这种状态下“巧妙配合对方”=“生存”，所以一个人独处的时候，反而会不知道该怎么活下去。
结果导致人为不安与孤独所苦，不断刻意“配合对方”。
然而，这是一个恶性循环。
如果现在身边有伴侣，就会因为“必须配合对方”而觉得疲惫、痛苦，但又害怕对方会提分手，所以自己主动离开。
这就是以他人为生存中心的人生。
无论是一个人还是和别人在一起都无法满足，缺乏归属感的你，就是这样诞生的。
在这样的不安之中，加上“自己没有存在价值”这种念头衍生的罪恶感，更容易产生忧郁的情绪。
“都是我忍耐配合对方”的想法会产生愤怒的情绪。
这些不安、罪恶感、忧郁、愤怒等负面情绪，就像滚落的雪球越滚越大，朝你袭来。
如果一直生活在这样的状态下，无论是谁都会想要从这种生存的痛苦中逃离，试图让自己变轻松。
因此，才会选择死亡。
我想说的是，“死亡”不等于“重设”。
如果有冥界，能投胎转世，那死亡就是一种重设的机制。
然而，要是这些预测落空，那死亡就只是单纯的结束而已。
虽然负面感受和情绪都会消失，但是你再也无法感受到正面的感受和情绪了。
因此，首先你要在活着的前提下重设才行。
譬如说，不要一心觉得“必须听从父母或丈夫的话”，先试着和父母或丈夫分居。
或许你会在分居之后意外发现是自己一厢情愿的体贴而导致的疲劳，父母或丈夫并没有想要你做到这个程度。
只要和对方保持一段适当的距离，或许就能看清楚了。
或者是说，为了找回自己，开始做以前想做但是放弃的事情。然后试着充分感受开心、快乐、平静、幸福、悠闲等感觉或情绪。
