惩罚与虐心
我似乎是个奇怪的人。
之所以不是很确定，只是因为觉得自己与他人表现在外的形象不同，而不知他人内心是否亦怪奇。
我觉得自己的奇怪地方——不记得从何时发觉了，只不过现在在身处人类群体的洪流间，在注视他人时猛然意识到——我有想施虐的想法。
这使我心中大震。
而且限有条件，非是男女人皆可，而是，仅限女性。
条件发觉于幻想与私密影像。
但同时，我也发觉，或者说认识到，我对女性缺乏性欲。
不是失去一位正常男性对性的需要，也不是身体问题，更不是对同性的喜欢。
只是，单纯的缺乏性欲，但这并非意味我不能改变，可是，我宁可不能改变。
因为，施虐的欲望才能燃起我的性欲。
这不可能，我绝不认同。
为了满足自己而伤害他人之事，我从小厌恶，我不认为自己高尚，也不觉得自己品性优异，只是作为一个正常人，一个有善心的人，一个不很复杂的人，我想问心无愧。
在他人困难之际，尽量施以援手；在他人伤心之际，尽力施以安慰；在他人受苦之际，尽能帮其分担。
我是这样想，并选择做下去的。
我想，这样的我，奇怪的我，即使内心有着奇怪之处，但只要压抑隐藏，一生牢记信念，想必也会是能为自己自豪的人吧。
在生命尽头。
……可是，错了，我高估了自己，也低估了他人。
而这，使我跌入了罪恶的泥潭，在一生的时间里越陷越深，直至黑暗无际。
从遇到那个女人开始。
啊啊，没错，从遇到那个女人，那个混蛋狗屎婊子疯子垃圾变态虐待狂的女人开始。
我的人生，突变了。
……
成为教师的选择，是我自己决定的。
理由可以说有许多，也可以说几乎没有，但只有一点，是一定有的。
那就是——独属于青春的少年少女的明朗且青涩的笑容。
那宛如春风，不同于社会上许多做作其至虚假的笑容，也不用纠结于面容好坏，仅仅是笑着，就能让我感觉到——人生还是有意义的。
我应该就是在心底基于这样的想法，也想着会更轻松隐藏自己，才最终在同龄人与后辈之间选择了后者吧。
可选择的想法与畅想的未来是好的，现实却不一样。
作为实习老师，同时还不擅交流的我，与学生们的交谈可谓尴尬又短浅。
尤其是女学生，我既要控制自己又要适当交流，可谓极不容易。
不过有位例外，是位孤僻的女生。
座位永远选在教室墙角，喜欢缩身子，低头，额前的刘海遮过眼，存在感很低。
与她产生交际的开始，还是一次意外。
记得那时，我有些头晕，好像是夜里着凉的缘故，手中拿的文件不小心分散来掉在地上。
想着「快拿好，不要被路过的人踩到」，就赶紧蹲身去捡，不料却有人比我还快。
「……给……给尼……老……老师……」
不熟悉的，紧张到错字的声音在我耳中尤为可爱，我看着少女欢喜地道了谢。
就又见到她紧张地摇头摆手的模样，耳垂与脸颊特别红，像熟透的樱桃。
从那天后，我开始关注她，我们的关系也开始走近。
