孩子爸爸做梦也没想到，结束十七年异国生涯返台不到三个月，不仅结了婚，还得迎接一个小婴儿。
如此柳暗花明又一村的际遇，对前中年期男子而言，也是双重考验。
做父母，必须从头学起，男性比女性更得费工夫用心学习。女性拥有某些细腻、精准的天赋，使她在面对婴儿时能很快抓住重点，知道从何做起。男性则较迟缓，加上从小备受呵护，无须发挥这种能力，家庭、社会也不鼓励男性善体人意、体贴入微或体察他人感受，因此，在婴儿面前，男性几乎只会扮演“可移动、会发出声音的家具”。
过去的婚姻结合模式与现代不同，我的祖母与母亲那辈女人从不抱怨男人不帮忙家务、不褓抱小孩，相反地，她们之中有人还看轻进厨房或帮太太晾衣服的男人呢。现代婚姻则是两个完整的圆圈的交集，“主内”“主外”的界线模糊了，各有各的事业、经济、人际、兴趣，谁也不能强制要求对方为自己牺牲。在过去的婚姻里，“牺牲”这道菜总是夹给女性吃，并被视作妇德的表现；在现代，小两口的餐桌上若还有这道酱菜，其后果不输在床铺上放一枚地雷。
因此，当现代女性重新修“家庭”学分时，男性也必须学——而且，由于过去“旷课”太久，更应加倍用功，免得被“当”掉。
“家庭学”至少包含：自我实现（生涯规划）、夫妻共同成长、亲子关系（上及父母下至儿女）、经济实力及人际网络五大项。每桩婚姻对这五项的比例分配各有不同，谁也无法借他人蓝图。当然，也只有自己才能设定是五分之二抑或五分之四不及格时，才把婚姻“当”掉。
我更喜欢用筹组“家庭股份有限公司”的合伙人关系来替代“婚姻”——这个旧名词让我联想到滋生登革热病媒蚊的废轮胎。既是股东，即享有同样的权利义务，双方必须同心协力贡献所长，开拓业绩，创造利润。
没有一家公司的经营者能容忍合伙人长期亏空或擅自在外招募股东（外遇）或得罪资深顾问（父母）、虐待一级主管（子女）……
大部分的女性不会要求男性必须身怀十八般武艺，做起家务像资深菲佣般利索。女性更在意的是，男性是否秉持真诚与责任，为共同的家庭公司付出。
一见钟情时的爱只是火种，建立在均衡、公平原则上持之以恒的付出是柴薪，唯有如此，这爱才能继续发出光热，才能把根须扎入地层，才能成为百千万亿人中唯一不可替代的另一半。
孩子爸爸是少见的、愿意学习“家庭公司”业务的人。他从小到大（与我结婚之前）恐怕没做满一箩筐家务，平生最爱窝在研究室“想”研究——想得出，正好一鼓作气想下去，自然不会离开研究室；想不出，心里不服，更不会踏出研究室。因而，堪称是普遍存在于学院里的“研究室动物”。
小家伙一出生，他的生活像平静的高山湖泊有人开来一部挖土机。
刚开始，他抱小家伙的样子让人捏一把冷汗，其状若耶稣上十字架，小家伙是垂头耶稣，他是那架子。经每日练习，倒也进步神速。换尿布的手法也不够精致，像发酵过度的大包子，后来差强人意。他对自己的“手眼协调”没信心，不敢帮小家伙洗屁股、洗澡，仅做些类似二厨的事，放水、备巾之类，待我这大厨出马料理。
孔夫子因材施教理论放在育儿分工上也通，他专拣擅长的做，如：冲泡牛奶、洗奶瓶、购买婴儿必需品。对我而言，只要他愿意做，不嫌迟也不嫌少。
到了现代，男性比女性更应该问：“为什么我要参与、分担育儿杂事？为什么我要陪孩子成长？”我之所以这么提问，乃因为在我眼中，大部分男人是不懂得怎么做爸爸的。因此，他们与孩子的关系若非建立在僵化的权威上即是形同虚设，而二者殊途同归。
男人最常用“等待”与“补偿”这两条破抹布捂女性与孩童的嘴：要求对方等待以及将来我会补偿。用这两种句型造句即是：等小孩六个月时，我会推他出去散步；等他一岁，我会开车带他去动物园；等他六岁，我会带他去旅行……
忽然，小孩长大了，不需要你了。
