我发觉我当时最大的问题来自于对金钱的贫乏感——并不是因为生活在北京，却一个星期只能花一百块钱的生存大挑战，而是当时的我，既对谋取世俗生活的能力产生自我怀疑，又对舍弃世俗生活、求取心灵成长的决心产生自我怀疑。既需要金钱支持，又对自己的这种需要感到羞耻。身体里的“超我”说钱根本不是问题，“本我”却说没钱才是问题。贫乏感，远比贫乏本身更具伤害性，就像饿鬼道现前。在旧的生命局限与新的生命愿力之间，我觉得自己正在独自穿越“自我”的大峡谷，两岸唯有险峻，进退维艰。
那个时候，每天在脑海中聒噪着，“怎么办？怎么办？怎么办？”如同禅师要参的话头，只有提问，没有答案。直到有一天，当我坐在餐桌前，阳光一如既往地、明晃晃地让房间的每个角落都**而鲜明，包括我自己；风一如既往地灌进来，灰尘被扬起，在光里回旋，等待着被沾染，在我的里面，也有沉疴泛起。恍然间，那个追问的声音变了，她不再问我“怎么办？”她这次问的是“会怎样？假如你变得很有钱，你会怎样？假如你没有了一切的忧虑与困境，你会怎样？”我被自己问得错愕。
直到现在我仍然清晰地记得，即使那个时刻已经过去了六年之久，即使这六年之中生活的变化让人始料不及，但我仍清晰地记得，在那个错愕过后，在心头生着锈的那个扣子，“啪嗒”一声，被打开了，一个平凡而真实的答案，缓缓呈现。
我回答自己，假如我变得很有钱，假如一切的忧虑与困境都消失，在这样的早晨，这样的风里，我还是会如同此刻这般，吃上一片同样口味的淡奶吐司，喝上一杯同样分量的香草速溶咖啡，这本就是固定宫死金牛的我的最爱。是的，在每天的这个时间，有钱、没钱，有苦、没苦，是没有区别的，我已经在做，我将会做的那件事，在这个当下，这一个八点十分，和未来的某个八点十分是一样的，我毫无欠缺，也并不贫乏。我终于承认自己在根本上的富足，而不再悲叹自己在想象中的贫乏。
这一个早晨的小小洞见，使我真正地敞开了自己，我终于愿意睁开眼睛如实地去看待人生的境遇，不再神经质地小题大做，也不将其虚饰成神圣之事。我终于明白，与“这件事情为什么会找上我”的抱怨相比，这件事情之所以发生在我的身上，是因为它对我的意义非凡，它在向我交付一股力量，而这股力量是在我的舒适区域之中根本无法获得的。这不是什么激动人心的神迹，而是比神迹还要难以置信的平常心。
你问我，这其中的转变是如何发生的？我也不清楚，也许这就是所谓神秘的“高峰体验”吧。
这样的文章真写出来，怕是要被您的责编无情退稿吧？那就全当是我拉着您，絮叨絮叨往事吧！
谢谢费老师抬爱，希望将来能给您写出真正的好稿子来。祝您，平安，喜乐，吉祥！
多多
2013年9月22日于北京
给自己的信
DearDorophy
人越老时间过得越快似的，
诸般事项与世象便按了快进键似的，
变化、生灭着，快到都来不及笨拙地入戏，
只好生分地一旁观看，怎么看都觉得又虚妄又滑稽。
随着年纪而生出的疏朗与幽默感，大抵就是这么来的。
