我现在的精神状态引起了神秘主义和我对抽象的放弃，然而，这一点是建立在信仰之上，而我没有信仰。我没有信仰，可能是因为我没有这个能力，也可能是因为我不知道如何拥有信仰，事实上，正是因为我缺乏信仰，我才会进入这种真空状态，而这就是我对这个世界的知觉。
……当我在巴黎与普隆比埃的马奎斯决斗。
我自然觉得决斗是一件很荒谬的事。可和别人一样，我总是或主动或被动地接受社会习俗，享受它们的优点（首先就是我的爵位带来的社会威望），所以我觉得不适宜仅仅因为危险，就逃避这样一个习俗。
一想到我更可能受伤，而不是送命，我就立刻不对这件事大加批评了。我从来不惧怕痛苦，我不仅鄙视痛苦，我还蔑视那些满脑子只想着痛苦的人。正是这样的态度抑制了我的雄心，所以我才没有抽象地加以批评。
说来也怪，在决斗之中，我有一个最大的担心，而且对此的担心超越了其他任何担心：我会被我的对手超越，别人会认为我在战场上不如他。我的性格可悲，但我不服输，我一直都知道我无法忍受失败，所以我担心无法隐藏愤恨，因此，我总是羞于参加任何游戏和比赛，但凡会使我与别人竞争的事，我都不会干。我承认，就为了这个原因，如果我能维持体面，我真的会退出决斗。
玛利亚·阿德莱德的**
他们（浪**子）发现了人类情感未经探索的一面；他们让被黑暗笼罩的敏感之物变得更为清楚，虽然要发生肉体的接触。
为什么男爵没有**更多女孩？
最终我的确**了几个，在我自己眼里，我看起来很荒唐，而且没有任何理由[……]。
我可以轻易**为我服务的女仆。可有几个是我无法驾驭的，或者说，看来如此，因为她们太过活泼，有她们在，我会不由自主地感觉害羞，没有勇气，我甚至连在梦中**她们都不敢。其他人又不够资格，或者说太柔弱了，我很同情她们。剩下的就没有吸引力了。就这样，我躲开了爱情这一具体现象，就好像我或多或少躲开了生活的普通现象。
我害怕伤害其他人。因身体接触而导致的肉欲，感知到其他人的真正存在，这些事情是我生活的枷锁，现在我问我自己，对我，对其他人，她们有什么好。我没有**的女孩子被别人**了，因为有人**她们是不可避免的事情。我对别人不会考虑第二次的事有所顾虑，看到别人做了我没做的事，我很想知道：如果思考只会令我痛苦，我为什么还要想这么多？
顾虑意味着行动的终结。不管是谁，如果要照顾别人的感受，就自然不会采取行动。不管行动有多小（行动的规模越大，这一切就越真实），只要不行动，就不会让别人的灵魂受伤，不会伤害别人，就不会有我们不禁会遗憾的事情，当然，前提是我们有心。我经常觉得，隐士的真正哲学并非建立在隐居的基础上，而是建立在拒绝生活中简单的事实所导致的敌对行为上。
我看到其他人做了我因为觉得乏味而没去做的事儿，当我看到他们做了哪些事，我意识到，这些事都是世界上最普通的事。
普通人的潜意识秘密：积极地经历事情浪漫的一面，浪漫地经历生活中较为粗鄙的一面。
不要教别人什么，因为所有的一切都是你要学的。
当一个梦过于栩栩如生或熟悉，就会变成一个全新的现实，同样残酷，就再也不是安全港了。梦中的军队最终会败退，就好像那些在这个世界的战斗和碰撞中失败的军队一样。
我一向认为梦和白日梦都是邪恶和令人厌恶的倾向，是那些对着时装图样、王子和公主、被爱的人和名人大惊小怪的人才有的专利。
我拒绝做梦，觉得这是疯子或女学生的恶习。可我也拒绝现实，或者说，现实拒绝我，而我无法肯定这是因为我没有能力，悲观丧气，还是因为我没能理解现实。我不可能有任何一种享受，现实的亲吻，想象的安抚，对我来说都是不可能的。
对现在在我身边的人，过去在我身边的人，我从来没有怨言。没人有对我不好。每个人都有待我很友善，同时也很冷漠。我很快就意识到，这种冷漠存在于我的心里，来自于我。所以，我才能说，我永远都是受人尊敬的，而这并不是我的幻想。没有人爱我。今天我意识到，不可能有人爱我。我有令人钦佩的品质和强大的情感[……]，但我没有爱。
……和我在精神上属于同一种的人包括卢梭、夏多布里昂、瑟南古和阿米耶尔。可卢梭唤起了整个世界。夏多布里昂[……]，阿米耶尔至少留下了一本日记。我们这些人都有同一种病，而我则是一个较为极端的病例，因为我什么都没留下。
我从来不怀旧，因为没有可以让我怀旧的对象，而且我的头脑永远都控制着我的感觉。我从来不做与我的生活有关的事情，没有什么事可以让我依依不舍，记在心田。我曾经也怀揣希望，因为不存在的事可以是任何事，可我现在不再希望，因为我不觉得未来应该和现在不同。有些人想念过去，因为过去是过去，即便是不好的往事在他们眼里也会变成好的，只因为那些事一去不复返了，那些事发生之时的他们也不在了。时间的纯粹抽象对我来说，再也不意味着为了往事已经成风，或我以前比现在年轻，我就要去怀念。更何况，每个人都可以为了这些原因而怀念过去，而我拒绝随大流。
我从来不会怀旧。在我的印象中，我的生活时时刻刻充满懊恼。在我生活的不同阶段，我都是一样的：输掉了比赛，没资格赢得他赢得的那些微不足道的胜利。
不错，曾经的我拥有希望，因为没有希望就离死不远了。
挣扎变得越困难，我的希望就越呆滞。在那些徒劳的残酷夜晚，现实中的我和我以为我可以成为的人之间的差距就变得更明显了。
一天，我回家时听到街坊传来火警声，那是我第一次意识到，我对我自己，对我曾经奉若珍宝的东西，其实毫无兴趣。我突然想到，我的房子可能着火（不过并没有），我曾经特别恐惧我那些手稿会被付之一炬，可让我惊讶的是，我注意到，现在我对我家可能着火这事儿完全冷漠，一想到没有了那些手稿，我的生活会简单很多，我几乎是有些高兴的。我的手稿是我生活的片段，是我精心制作的全部作品。在过去，如果失去了我的手稿，我一定会疯掉，可现在我将这种可能视为我命运中的偶然事件，并非那种致命一击，可以通过击溃我个性的表现形式来毁掉我的个性。
