我一直不能相信，我或者其他人能提出有效的办法，治疗人类疾病，更甭提将之治愈了。可我也不能对此忽略不见。最轻微的人类痛苦，甚至是稍稍想到那些痛苦，总是会让我不安，痛苦难当，无法专注自身。我相信所有对灵魂的治疗都是无用功，这样的确信自然将我提升到冷漠的巅峰，在这巅峰之下，同样的确信所组成的云层可以遮住尘世上所有的混乱。可思想虽然强大，却对镇压情感无能为力。我们无法选择不去感觉，就像我们不能选择不去走路一样。于是，我只能眼睁睁看着，而自从我有记忆以来，我就带着崇高的情感，去感受这个世界上所有的痛苦、不公和不幸，这就好像一个麻痹患者眼睁睁看着一个人淹死，而即便是再强壮的人也救不了。在我心里，其他人的痛苦不仅仅是简单的痛苦：看着别人痛苦也是一种痛苦，看到别人的痛苦无药可救我很痛苦，了解别人的痛苦无药可救我很痛苦，因此，我甚至都没有在我那毫无用处的高尚思想中，盼望想要做些事情去治疗别人的痛苦。我是一个缺乏积极性的人，这是我所有麻烦的根源，因此，在我想要一个东西之前，必须好好思考一番，必须思考之后才会采取行动，不能用别人作决定的唯一办法去作决定：别人决定了就是决定了，而我必须进行一番思考。我就和布里丹的驴子一样，在情感的水源和行动的干草之间难以抉择，最终死在了中点之上；如果我不思考，我依旧会死，只不过不是饿死或渴死的而已。
不管我有何想法，有何感觉，都不可避免地转化成为一种惯性。对别人来说，思想宛如指南针，可以指引他们的行动，可对我来说，它就像显微镜，使我看到整个宇宙的跨度不过是一步的距离，仿佛齐诺对不可能跨越一个既定空间（既定空间可以分割，因此是无限的）的争论就是一种奇怪的药，让我的心理自我中毒了。至于感觉，对其他人来说，感觉进入他们心中，就好像一只戴了手套的手，或是拿着宝剑的拳头，可对我来说，感觉会变成另一种形式的思想——而这根本毫无意义，恰如怒火让我们浑身颤抖，移动不得，又好像在恐慌（从我来说，恐慌就是感觉变得非常强烈）之下，让吓坏了的那个人呆立原地，而惊吓原本应该让他逃跑才对。
我这一生都是在进行一场在地图上打输的战斗。懦弱的人不敢上战场，而或许到了战场中，懦弱就会消失，它纠缠着参谋长，让他待在办公室里，确定他会战败。他都不敢实施他的作战计划，因为这份计划肯定是不完美的，他甚至都不敢去完善作战计划（尽管不可能真正做到完美），因为他相信这个计划不可能完美，所以这抹杀了力求完美的愿望。他甚至从没想到过，即便他的计划不完美，却可能比敌人的计划更接近完美。事实上，我真正的敌人就是完美这个概念，继上帝之后，它也战胜了我，它处在这个世界上所有军队的前列，是世界上全副武装之人的悲剧先锋，向我进军。
一直以来，相比具体，抽象带给我的印象更深。我还记得，我小时候不怕任何人，甚至连动物都不怕，却被黑暗的房间吓得要命……我还记得那貌似的怪异如何瓦解了我那种简单的心理状态。
与正常情况相反，我对死亡的恐惧更甚于我对临终这个过程的害怕。不管过去，还是现在，我都蔑视痛苦。我一向看重自己对我身体上所有令人愉快的感觉有所知觉。在我唯一一次接受手术的时候（就是最近的事儿，我的左腿截肢了），我拒绝被麻醉并昏睡过去，我只同意接受局部麻醉。
如果今天我选择了结束自己的生命这条路，是因为我再也无法容忍我这个已被定罪之人的[…][10]我会自杀，并非因为道德上的痛苦，而是因为导致那种痛苦的道德真空。
