我的生活：一场悲剧，刚一登场就被喝倒彩，失败退场。
朋友：没有。我只有几个熟人，他们认为还算同情我，如果我被有轨电车撞死，而葬礼又赶上大雨，他们也许会稍感不安。
我从生活中抽身退出，得到的自然回报是，我认为我无法从别人那里得到同情。环绕在我周围的是寒凉之气，一种将他人拒之千里的冰冷光晕。我仍然无法不去忍受孤独。而达到精神上的卓越状态，使自己静静地享受孤独，而没有不安之感，是如此困难的。
我从来不相信出现在面前的友谊，因为如果那些友谊是针对我的，那么友谊中不可能存在爱，或者因为在任何情况下这都是不可能的。我对那些自称是我朋友的人从来不抱任何幻想，我总是在他们那里体验到幻灭，这种感觉如此微妙而复杂，是我的命运将要遭受到的。
我从来不怀疑他们要背叛我，但他们一旦背叛，我还是觉得很震惊。尽管我早已预料到，但真正发生时我还是觉得出乎意料。
尽管我从不曾在自己身上发现能吸引他人的品质，但也无法相信他人会被我所吸引。如果那些事实——那些在我预料之中、却出乎意料的事实——并不总是能得到证实，那么我提出观点时就显得愚蠢得不自信。
我同样无法想象我还得到过怜悯，因为我虽然身体笨拙，不受欢迎，但我并非天生随便，以至于要接受别人的同情，或者甚至在明显不必要的情况下还去吸引别人的同情心，我还没到那个地步。我不值得同情，因为精神残疾从来都得不到同情。所以，我陷入一种奇怪的境地，我在那里得不到任何人的同情。
我用一生去适应这种状况，感觉不到太多的残酷和落魄。
一个人需要某种带着智慧的勇气，以便能大胆承认自己不过是一个人类的破布袋，一个活着的难产儿，一个不至于要被锁进精神病院的疯子。此外，他需要的是更大的精神勇气，以便在承认这一点后，能够欣然接受命运，而且不作反抗，不弃权，不做任何抗议的动作或表示抗议暗示的动作（天性使然）。此外，希望不去受难就是想要受难，因为当你把它称作善，且称它为善时，却把它当作恶来接受，是不合适的。如果把它当作恶来接受，那么你不可能不受难。
我的不幸——一种出自快乐的灾难——藏在我的自我想象之中。我看我自己，就像别人旁观我，我渐渐鄙视我自己——不仅因为我应当认识到，自己的某些品质确实该受鄙视，还因为我渐渐像旁观者一样看我自己，感受到自己的嘲弄，就像他们嘲弄我一样。我承受着自我了解的耻辱。这种大磨难缺乏高尚性，在来世没有机会复活，我只能蒙受这种耻辱。
我知道，别人不可能爱我，除非他们完全缺乏审美观念。对此我鄙视我自己。我理解，甚至他们的同情也不过是一时的冷漠表现罢了。
让我们看清自己，看清他人是如何看待我们的！让我们直面真相！基督受难时最后的呐喊让我们看到，他直接面对真相拷问：主啊，主啊，您为何抛弃我？
