虽然我前女友说这点让她很安心，她很讨厌混圈子，觉得圈子都很乱，我前女友看起来就像个大玩咖，还是给人感觉很花心、很坏的渣女，然而她个性超务实，科学都没她这么务实。
我看他们玩到都忘记我的存在时，我默默的回家，离开聊天室后把app卸载。躺下床时有一股沉重的虚无飘渺感，其实我没有在面对我的人生，只是继续在过着我的人生。没有去深入思考人生意义以及我的人生到底有没有意义，意义这种东西就跟蔬果价格一样是天天都在变动的。
你说快乐吗？那也只是一个相对之下我并没有遭遇什么太痛苦或难受的事。
隔天中午过后我睡醒过来坐在床上脑袋仍一片空白，然而就是这样的空白让懊悔感有机可趁大量涌上来。我为什么要那么蠢？儘管我早就知道我很蠢，可此时此刻我觉得自己蠢到深处！
我为什么要辞去领班的工作？为什么不能稳重一点？为什么不能为了前任再有心一点？以至于我害了自己失去一个这么棒的情人！我智障啊！
想到这我忍不住哭了出来，没嚎啕大哭，是那种滑下一、两行泪，无法哭得畅快是理智上认为哭也没用，也觉得没资格哭。
我前任的要求其实很简单，只是希望我可以稳定，可以在我身上找到依靠感跟安全感，没有说一定要赚很多、很多，也没说一定要一起买大房子，起码要跟她一起努力买到我们两个能安居的小窝吧？
也就是说她是想跟我长久稳定的，是我白目、长不大。可耻的是我连到了现在都还没长大！
哭过以后我异常镇定，也出现了前所未有的想法……一股衝动促使我跳起身，几乎像是机械化式的走到客厅、大门、拿了机车钥匙后就出门，骑着机车，没头没脑骑往大卖场。
自从跟前任分手后，我再也没来过这间大卖场。我都会偷偷看她的社交媒体，才会知道她还在这里工作。她真的在这里做好久唷……
我躲躲藏藏在生鲜部行走，就是怕会正面撞见她，希望她不要挑在今天休假……我这一没看到她不晓得又要过多久才会有这番心血来潮跟勇气。我也没有要跟她打招呼的意思，只是想看她一眼……
结果我走遍了所有货架都没有撞见她，ki啊！她可能休假。唉……看来我跟她真的无缘了，连只是想看她个一眼都没有这机会……
「副课！等一下！」突然我听到有人匆忙喊了副课，我吓到心脏都快跳出来左看右看，如果是在这区域喊副课应该就是我前任了吧？就看到我前任刚好从我左手边的仓库走出来，我们还有点距离而她很匆忙暂时没注意到我，我以屁滚尿流的姿态弯低腰像火影忍者快速衝往另一边躲起来，再探出头偷看。「你没有签到这一份签收单！」
「噢对。抱歉。」我前任煞住脚步转过身，低下头从胸前口袋抽出笔签字，我看见那个叫她签字的女生有趁她不注意时偷偷一直盯着她看还抿唇窃笑。
还是一样这么有女孩子缘啊……没办法，她还是一样俊美，现在三十七岁的她，增添一份成熟知性，一样留着一头帅气俐落的短发，像惊奇队长在《復仇者联盟4》里的发型，超适合她。
我看她签完后对那员工露出匆忙微笑就转身走掉要去忙别的事，好想念她那一笑起来就带点坏坏的帅气模样唷……
我看我还是别看下去了，只是徒增我的伤感。而且人家都有老婆了……道德感让我感到羞愧至极，就算她是我前女友，也不能对别人的老婆有依恋啊……
回家继续耍废好了……
到家里后我去翻出以前跟前任的合照，看到有一张是她当时留着薇诺拉瑞德在《女生向前走》那部电影里的男孩短发、涂着鲜红的唇膏、穿着白色背心，两条手臂佈满单针风格的刺青从后亲暱抱着我，她有刺一个在心脏前的青是我的手指纹还满可爱的，意思就是我是唯一且独特的印在她心中。
她现在应该也跟我一样后悔至极，但我们后悔的方向不同罢了。
我又翻开她偶尔会写给我的情话小纸条，我全部都贴在一个小本子上，其中一个是：『老婆，我要当一辈子都疼你的好老婆。』
