正在阅读《第4章 没有心脏的男人》
第(1/14)页

第六卷 燃烧深渊的守护者（前篇） 第四章 没有心脏的男人

哥……

有些事，希望你能听我娓娓道来。

这三个月，我是怀着什么样的心情活下来的。

我一直追着你那颗被夺走的心脏跑。

遇见那位已经成为心脏新主人的日本少年。

当时的我，拚命利用一块薄薄的面具，压抑住被满腔怒火和怨恨煎熬的心；真的只是一片非常非常薄的面具，上面是一张看似风平浪静的脸庞，我就是像这样站在少年的面前。

戴着没有度数的眼镜则是为了暗示自己，那只是演戏时用的小道具，我必须完完全全变成另外一个人。因为我担心你随时会死去，急得简直快要发疯，还必须一直压抑着那样的心情站在少年的面前，装做若无其事地笑着。

这么做，都是为了从少年的胸膛取回你的心脏。

我，就是因为抱持着这样的决心，所以有自信可以继续带着面具，有自信可以比任何演员演出一出更狠心、而且没有观众的戏来。因此，我有自信可以比任何人更冷酷无情，有自信可以更狡猾。

事实上，我觉得我的戏演得非常好。

少年已经对我敞开胸怀，对他来说，我俨然成了“最称职的保护者”，或是“非常好的谘商者”。所有的事情都照着计划顺利进行，甚至连我欺骗对方的时候，都不会觉得良心不安。

可是哥，我好像演得太入戏了，不知是因为我拚命想着要演好一出戏，结果演得太投入了呢？还是因为他移植了你的心脏，所以才深深地吸引了我的心脏呢？

哥，自从我保护他以来，才第一次感受到做哥哥的心情，保护“弟弟”就是这种感觉吗？他是一个幼稚、傲慢、胆小的孩子，让我实在放不下心。我觉得假使我不保护他，他就很危险，我不能对他置之不理，我忍不住要伸出手去帮助他。看到他向我求助，一直追着我跑的身影，我才惊觉“啊！原来过去哥也是怀着这样的心情吗……”有种恍然大悟的感觉。

对于开始疼惜起他的自己，我一直抱持着罪恶感。

我打从心里原谅了他，和他的家人打成一片，对这块土地上的事物产生了兴趣或关心；同时对所有的事情都怀抱着罪恶感，内心一直感到非常自责。我这么做，都是为取回哥的“心脏”，我一直为自己找理由，心里却因为自己好像已经背叛了哥而痛不欲生。

这三个月来，我学会的爱与关怀，都成了谴责我的因素。

哥，自从身体里的心脏被夺走后，我就觉得你的灵魂好像已经离开了你的身体，人工心脏虽然帮你维持着生命迹象，你的身上还有体温，脸颊依然红润，明明还活着躺在那里，我却觉得你身上那种特有的感觉已经消失了。看到奏的时候，我总觉得很不可思议，人类的灵魂假使和心脏同在的话，那眼前的“这个孩子”又是什么呢？这样的话，靠哥的心脏活着、舍弃自己心脏的“这个孩子”，不就会变成没有灵魂的人吗？可是，奏的心一直在这里，奏的灵魂在哪里呢？难道是哥的灵魂变成了奏的灵魂吗？

还是我已经无法区分了呢？

看到因为这样而活下来的奏，我不知不觉地搞混了吗？

我很喜欢奏。

我自己承认，哥，我喜欢上奏了，对不起，本来不应该变成这样的。

奏一心一意地依赖我这种人，我不禁觉得这个孩子真的很可爱，我不小心喜欢上可以让我更接近哥的心的奏了。

尽管如此，我还是不会为了救奏，认为哥死了也没关系。这是理所当然的，对我来说，最重要的人当然是你，可是我很痛苦，这种痛苦是一种惩罚，对我自己的一种惩罚。

无法入眠的夜晚，一夜接着一夜降临，等我取回你的心脏后，就可以好好地大睡一场吧。不，我想我一辈子也无法好好入睡了，一定永远都睡不着了吧。亲亲我，哥，给我道晚安的亲吻，就像小时候一样。无法成眠的夜晚一直持续不断，我好希望能入睡，教教我，怎么样才能睡着？哥……！

像要被撕裂开来的心脏，正痛苦地呻吟着。

不知是谁在远方紧张地叫嚷。

喂——喂——！听得到吗？听得到声音吗？