承认对别人有伤害,就需要对此做补偿。因此,真的道歉必须包含对受害者做补偿这个部分。可以用金钱赔偿,也可以用行动补偿。如果加害者所施加的伤害非常之大,他没有办法没有能力做足够的补偿,至少他也应该尽自己的一分力量,表达出愿意补偿的诚意。如果愤怒的受害者要报复——只要在合理的范围之内——道歉者应当忍受这个报复。成语负荆请罪,意思就是“背着藤条,去向别人道歉”,意思就是如果你还是生气,就可以用这个藤条抽打我。
道歉者应承诺以后不再做那种伤害性的事情。这样才能重建对方的信任。如果没有这个保证,道歉也是不完整的。这一点常常会被忘记。比如,我看到的红卫兵公开道歉的文字中,就没有正式的公开承诺再不会这样做。也许道歉者认为,我明确说了对过去的事情感到愧疚懊悔,当然隐含了以后不再这样做的意思了——但是,真正有效的道歉,这个话必须明确说出来才好。
如果加害者能做到这些,他的道歉才是真正的、完整的道歉,也必定会有疗愈双方的心灵,获得双方的和解的效果。
当然,知道应该怎么做容易,真的要做到却非常困难。
道歉之所以非常之困难,是因为它太伤人的自尊了。
当人的良心被污染遮蔽的时候,他不会有道歉的想法。只有一个人良心发现的时候,他才会想要道歉,但是,当良心看到自己过去曾经做过一些非常残忍的事情时,他会非常受不了——我怎么是这样的一个人呢?过去做的事情越邪恶,他就会越难受。忍受不了这种难受的人,就会用心理防御机制自我欺骗,好让自己感到好受一点。而这样做的结果,却会再次遮蔽了自己的良心。看到自己过去做的坏事,已经很难受了,如果要公开向别人承认错误,那就更是让人无比羞耻,自尊会非常受不了。因此,道歉需要有勇气、有决心。要拿出一种“不管多难受,我都认了”的态度才行。
有些人还会担心,如果我认错道歉,受害者向我讨要赔偿怎么办?这里有不同的情况,如果受害者讨要的赔偿是公道合理的,加害者理所当然应该付出。但是,有些人比较不舍得付出,也就不愿意道歉。这需要一个人有公正的态度,不自私才能克服。道歉者也会担心有的受害者也许会提出很不合理的要求,也就是通俗地说“讹人”。这也需要道歉者有尝试的勇气,先道歉,如果对方真的讹人,再想办法。因不敢保证自己不会再犯,所以不敢道歉,这种情况比较少,人往往是以为自己能接受教训的——虽然事实常常正好相反。
作为受害者的一方,其实也需要知道一些有关的心理原理。首先是,你不能强迫对方道歉。道歉,是心理层面的事情。你强迫对方道歉,就是在剥夺对方的精神自由,这必定会带来阻力。而且,逼来的道歉,对自己也没有疗愈作用。对方不道歉,你可以继续不信任他,继续在行为上不和他合作,但是不需要强迫他道歉。
有的受害者,潜意识中有谴责加害者的需要,因此潜意识会驱使他,顽固地不自我疗愈,坚持受害者的感受。就仿佛受了伤不去治疗,顽固地等着加害者为自己治疗,仿佛在无声地说“看你把我害成什么样子了?”这个做法很傻,因为这样会加大对自己的伤害,倒霉的是自己。当然,还有很少数的受害者,因为心理有问题,会因对方很微小的伤害性行为,受到极大的伤害。这种情况,必须自己想办法解决。
如果加害者和受害者都能用更恰当的方式来对待,那么,即使是非常巨大的伤害,也不是没有机会疗愈的。疗愈带来和解,而和解让双方都能够从过去的积怨中走出来,开始新的生活。
在那“史无前例的**”中,打砸抢烧、侮辱别人的红卫兵虽然只是全体红卫兵中的一小部分,但是总人数很多。几十万人中,目前公开忏悔道歉的屈指可数,私下道歉的多一些,但是也只占了一个很小的比例。“一切向前看”,暂时不计较历史旧账,在1978年也许是一个正确的权宜做法,但是要消除“**”遗患,道歉是必不可少的。我真的非常希望过去的红卫兵,以及其他在“**”中做过错事的人,都能鼓起勇气来道歉。
