王婆婆一气之下搬回自己家去住。从此，嘉林可就更加忙活了。母亲一会儿打电话要他去银行缴电费；一会儿说是做了什么好吃的，要儿子快去陪她吃；一会儿让嘉林陪她上医院检查身体。或者，水管子漏水、换电灯泡、下水道堵了……反正一周少不了五六次的呼唤，搅得田莉和嘉林的日子不得安宁。
田莉觉得婆婆是在和自己怄气，只好忍着。可是过了一个多月，婆婆叫嘉林的次数，有增无减，丈夫虽然也知道不对劲，可还是有求必应。无奈之中，田莉给嘉林的姐姐嘉茗拨通了电话，讲述了两个月以来发生的事情。嘉茗也是个直性子，道出了自己的感受和看法：
“妈就是这么个人，总想管别人的事情，凡事不按照她的办法做，就发脾气。可是她那些办法也太老了，和我们有代沟。我过去在家里住的时候，她也和我吵。也许过一阵子就好了，你也别太放在心上，这个星期天我去看看她。”
和嘉茗通过电话，田莉心里好受一些，然而王婆婆拼命拉住儿子的做法一直没有改变。田莉变得越来越焦虑，只好请求专业帮助。
听了田莉的陈述，我说：“你的心里很矛盾，一方面觉得婆婆这种做法不近情理，生她的气；同时又有些罪过感，因为公公不在了，看着老太太一个人怪可怜的。”
“没错，我就是这么感觉的，好像掉进了走不出的套子里，左不是，右也不是。”
“那你的丈夫呢，他是怎么反应的？”我问。
“他有什么办法？凡事都听他妈的，活像他爸。”田莉有点气恼。
“嘉林的父亲在家里总是听他母亲的？”
“是啊。”
“嘉林在家里也都是听你的？”我紧追。
“有那么点吧，可是，可是我提出来的事儿，他从来也没有反对意见啊？”田莉有点不好意思了。
“你们不要孩子，也是这么决定的吧？”我问。
“嗯，主要是我不想要。五年前我们订婚的时候，他也同意了。可是后来我发现，他特别喜欢小孩儿。每次看到他姐姐的女儿虹虹，总要把她扛在脖子上，满街疯跑，俩人玩得可起劲了。”
“你喜欢孩子吗？”
“还行。这几年，看着我最好的两个闺蜜都有了小孩儿，也有点动心。可是一想到那些麻烦事，一把屎、一把尿的，我就害怕。真的不愿意像我妈那样，把自己的业余时间，都陷在家务事里。”田莉心里矛盾。
“你的这些想法，有没有和丈夫谈谈？”
“没有啊，和他讲也没用，家里的大事他从来不拿主意。我总觉得自己一个人在撑这个家，心里好累呀，唉。”田莉叹了口气，显出一脸的疲倦。
“一个人挑担子是很累。（共情）为了改变局面，你能不能从‘要不要孩子’这件事开始，和丈夫沟通，让他了解你的矛盾心理，启发他表达自己的意见？”我知道自己绕了一个大圈子，田莉要有问题了。
“行，这件事我回去试试看。可是徐博士，我婆婆那边怎么办？咱们怎么说着说着就走了题呢？”田莉睁着一双漂亮的大眼睛，疑惑不解地问。
“没走题，这两件事关系太大了。你想，如果你的丈夫在你面前能够表达自己的意愿，特别是表达与你不同的看法，慢慢地，他也就能够对自己母亲提出的不合理要求说一声‘不’了，对吧？人的行为心理模式通过一处开始改变，自然而然地可以在另一处发挥作用。”
接下来，我给田莉讲解了，每个人都在自己天生素质的基础上，通过年复一年的生活，形成自己特有的行为心理模式，又可以称作情感—认知—行为模式。例如，嘉林天生的气质近似他的父亲—内向、温和。面对外向、强悍的母亲，他很容易发展出类似父亲的那种行为心理模式。也就特别容易在恋爱的时候，爱上一个脾气类似母亲的姑娘，和她形成一种类似父母亲关系的婚姻关系。他沿袭了父亲的秉性，在母亲、妻子面前都难以表达自己的意愿。这种特性也会呈现在工作和其他场合。
“是啊，嘉林在单位里是个任人摆布的角色！我们明明可以分到一个朝向好的房子，他不争，当然就只好认了！”谈话勾起了田莉的不满。
