那是我班主任权威迅速下滑的一个阶段。藐视我的男生越来越多，向我告状的老师则越来越少——因为他们知道向我告状也没有用。我的班级迅速沦落为学校里的一个差班、乱班，而我想尽了一切办法，却没有任何起色。
终于有一天，校长在全校教师大会上点名批评了我这个班，我当时羞愧无比，恨不得地上有条缝钻进去。回班级后，我几乎含着泪，跟全班学生回忆我是怎么对他们的：我早上起床，首先到学生的宿舍，把他们叫醒，随后和他们一起早锻炼；整个白天，我都扑在班级里，中午休息的时间都用来义务给学生补课；到了晚上，我还在晚自修之后去学生的宿舍，跟学生聊聊天，一直到熄灯离开，还不忘把学生的被角掖严实了。让我刻骨铭心的是两个男生的表情，他们斜坐在座位上，脸上一副毫不在乎的表情，一名男生嬉笑着说：“万老师，你就别再说了，我们知道你是为我们好，但我们就是要和你作对！”
这句话像一声惊雷，气得我差点晕过去。我愣在那里，嘴巴张了张，一句话也说不出来。
羞耻感
带班带成这个样子，下课也就是早晚的事了。当有一天校领导又一次找我谈话的时候，我虽然已经预感到谈话的内容，但当决定正式宣布后，我还是无可遏制地失落、愤怒。
失落，是因为两年前我决定做教师，许多亲朋好友都不理解，一位同学说，你这个高才生，去初中教数学，不是杀鸡用牛刀吗？最初，我自己也是这么认为的，教教小孩子，我那水平还不是绰绰有余！可是没想到，力气都使尽了，鸡不但没杀死，牛刀还折了！
愤怒，一是对领导，二是对自己，三是对学生。愤恨领导的不近人情，恼怒学生的恩将仇报，也懊悔自己的软弱无能。这种愤怒后来演化成一种充满羞耻的痛苦，一直压抑在我的心头，促使我学习，促使我反思。
韩信当年受了**之辱，于是痛定思痛，开始刻苦读书；越王勾践卧薪尝胆，忍辱负重，终于有一天报仇雪恨，收复国土。那段失败的班主任经历于我来说，像是将我钉在了耻辱柱上，让我的自尊无时无刻不受到挑战。我强烈地感受到了古人所说的“知耻近乎勇”的感觉，事实上，我也凝聚了无穷的反思和解剖自己的勇气。
反思路
我应该庆幸的是，在极度羞耻的情况下，我选择了一条正确的道路，那就是自我分析，自我反思。在这种情况下，人通常很容易怨恨其他人，怨恨周边的环境。我身边就有这样的同事，在带班失败之后，怨领导、怨家长、怨学生、怨同事，唯独不怨自己。多年以后，我涅槃了，回头看他，带班水平几乎没什么提高。几年前不能解决的问题仍然找不到解决的方法，遇到挫折后，他埋怨声依旧。
我选择反思可能因为我是一个自负的人。我失败了，但是我不相信我的能力就是如此，我坚信我是一把牛刀，这把牛刀终究要杀鸡如探囊取物。我想，五年复旦大学读书生活（当中还军训了一年）给我最大的收获可能就在于此。我心高气傲，不服输，不愿承认自己的无能。那段时间，我一直用一个信念支撑自己：我教不好不代表别人也教不好，我今天教不好不代表我明天也教不好！
有将近两年的时间，我的日子在反思中度过。我苦苦思索我失败的原因，苦苦思索为什么学生明知我对他们好还要和我作对！我回忆我和学生交往的每一个细节，然后再模拟我如果从头开始究竟应该怎么做，怎么说。在反思中，我逐渐成熟了。我成了一名心灵丰富的教师，不再只凭着**和冲动做事，而是学会了冷静，学会了理性。
小聪明
我是一个有点小聪明的人，读过《班主任兵法》的老师应该有这个印象，那些小招数，换了别的老师不一定能想得出来，而我，眼珠一转，可能就“计上心头”了。
反思过后的我就好像是闭关练功的武士一样，武艺练成期望出山。正好一届学生带完，我回到六年级重新带班，校领导感动于我反思的态度，让我重新做班主任，正好遂了我的心愿。
