别再幻想了，你是不会成功如愿的。最后你极有可能不仅厌恶对方的所作所为，对自己的行为也会感到诧异。你的愤怒掩饰了自己受尽挫败的伤痛和对对方的理解。随着时间的流逝，你仍在原地不动，没有半点改变。你对自己还能为这段关系做点什么，自己到底想从这段关系中得到什么感到很迷惘、很茫然，对于对方不肯让步的态度你越发忍无可忍、愤怒不止并且无法控制自己。
开诚布公，敞开心扉
在一段关系中，无论谁是表现强势或被强势的一方（隐藏心中的不安全感、嫉妒感等），另一方都必须避免正面冲突，而是迁就对方或妥协退让。他们的观点和主张未曾得到发表的机会，就被人遗忘了。
因此，事实从未被公开。如果大家不能做到互相公开透明，开诚布公，问题就不能得到根本的探讨和解决。非洲籍美国作家詹姆斯·鲍德温写道：
面对问题你未必就能解决它，可不面对问题，它一定得不到解决。
凯莉和罗伯特用以下的模式来解决争端。
首先，凯莉会配合罗伯特，表明自己的追求。一次，凯莉希望罗伯特把客厅的墙刷成蓝色，罗伯特却讨厌把墙刷成蓝色，但是对待冲突他有一个平息争端的万能办法。为了避免正面冲突，他说了一句：“好主意。”
三周过去了，罗伯特没有任何动作。凯莉感到很恼火，正处于与对方对峙的方格模式中，她吼道：“为什么你还不刷大厅的墙？”罗伯特本想反抗驳回一句，但想到为了不引起正面冲突，最终选择了迁让，做出了让步，向对方妥协会在几周内把客厅的墙刷成蓝色的要求，但实际上却非出自本意，自己根本没有任何要做的意思。
三周后，墙依然没刷。凯莉因此而与他发生争吵，但一如既往地罗伯特再一次依旧没有履行他的应允。为了避免正面冲突，从源头上制止争吵，罗伯特现在通过妥协不仅从心理上而且还从生理上遏止争吵的发生。空闲时，他常待在花园的工具棚里，或在酒吧里与几个老友抱怨自己那个唠唠叨叨、喋喋不休的妻子。
到底是谁的错导致妻子凯莉从未清楚丈夫罗伯特的心中所想？到底是因为凯莉的火爆脾气致使丈夫不敢说出自己的真实想法，还是由于凯莉丈夫的怯懦使然？
说出自己真实的想法
好了，我们现在知道对于自己的行为，不该归咎于任何人，一切源于自身。如果罗伯特在一开始就有勇气用对待成人的合作态度来解决问题，平心静气地用商量的语气对妻子凯莉说：“我不想刷墙，我讨厌蓝色。”凯莉就可能提供别的可商榷的选择，如雇用一个装修工来刷，或另选一个他们都喜欢的颜色。
如果事情是自己本身想做，不是妻子凯莉要求自己做，罗伯特其实是可以将自己和妻子都置于合作、共赢、解决问题的方格模式中——解决困难、避免压力、停止争端。罗伯特本来能够选择坚持自己的主张，并勇敢地说出来，但他却没有选择这么做，结果他被困于万丈深渊，正如他和老友们在酒吧里说的那样：
如果你想一段关系得以长久，那么当双方意见出现分歧时，你必须要及时与对方坦诚沟通，做到双方公开透明，以开诚布公的态度与对方相处，只有这样才有助于双方共同解决矛盾冲突。
不要屈服于自认为心照不宣的潜合约
如果你一次又一次都不能解决好与对方的分歧，那么你就不只是在浪费自己的时间——而是在浪费自己的生命。你既不放手，果断离开，又不能处理好与对方的分歧，只能继续身陷其中，这是一个悲剧。与对方没完没了地争吵或一味默默地生闷气，长此以往，这会威胁到你的身心健康，影响你正常的思绪，甚至使你整个人走向崩溃。最后，你只有一张自认为双方心照不宣的，其实双方并不知晓的潜合约，你自认为可以：
说话不要表露自己真实的意图。
承诺了不一定要去履行。
不必尊重对方。
不聆听对方的诉说。
选择与婚姻指导顾问、朋友或者家庭成员咨询探讨，而不与对方进行沟通。
