问题八 现在不行动，更待何时
即使你为现状负起了自己的责任，也接受了要让自己做决定，做一个属于自己的决定的这个事实，但你仍可能会裹足不前，迟疑不断。你意识到如果你选择继续逃避，你将要继续隐藏真实的自己和自己真正想要的来使自己适应现状。但同样你也知道，如果你选择面对现实做出改变，一些人将不会喜欢崭新的你，他们将对你不悦。正如著名心理学家弗雷德里克·皮尔斯（德国心理学家，格式塔疗法的创始人）在《细说格式塔疗法》中所说：
你可以选择跟众人一样，像得了精神病般继续执迷不悟，也可以选择冒着如被钉死在十字架上的危险而获得健康。如果你早已对生活不满，这到底是因为你如普罗大众期待的一样，得了精神病？还是鹤立鸡群，孑然一身？
我的一个病人简曾说过：“随着岁月的流逝，我越发感到力不从心。虽然我的孩子们也在渐渐长大，可他们和我丈夫的要求却从未减少过。虽然我不想破坏永远以他们作为家中的重心这种和睦家庭的模式，但我有时真想他们也能及时在意一下我的需求和感受。”
你可以为了保全这个家而牺牲了自己的需要、愿望和抱负。你可在与闺蜜的谈心中苦闷地问道：“什么时候才轮到他们也来关心我一下呢？”然而，你只能继续被动地俯首甘为孺子牛，为了满足他人而活。
在别人眼中，你是一个脾气暴躁的人吗？可事实上你知道——你的伴侣也知道——是你的伴侣做了一些如谋杀后逃逸般令人实在难以容忍的事情。每一次嘶声争吵似乎都是以自己无奈的让步妥协才得以安静平复，你与其他被动的人一样无能为力。同时，你也受制于伴侣的生活方式。他随心所欲，你却只能被动无奈地喊道：“什么时候才轮到我放纵一下？”
不管选择什么办法，你是否都宁可苟且偷生，也不愿顶着被钉死在十字架上的风险？或者说，在每次吵架后你的遭遇已经告诉你没人会在意你的想法和感受。可你却一直天真地希望有人会这样做。
也许你会说：“我之所以事事以他人为先，纵容我的伴侣，对待朋友、父母、祖父母和亲戚都很宽容，是因为我是一个体面的人，做事情应该要得体，不失情面。”你也许说得对，的确，在很多场合都应该以他人为先。可考虑到除你以外没人会那样做，为何不考虑也体面地对待自己，不要总是对不起自己呢？正如拉比希勒尔在公元前10世纪写道：
一个人自己都不懂得疼惜自己，没有人懂了。
一个人活着都不为了自己，他已不复存在。
一个人现在都不为自己而活，他该行动了。
问题九 最坏的结果会是什么呢
幻想别人会牺牲自己来迎合你是不可能的，这只会招致他们的反对，因为他们的生活更加困苦。因此，迈出改变的一步可能会导致一些令人不快的结果，不是吗？可行动已是迫在眉睫了，现在还不行动，更待何时？人都具有趋利避害的天性，具有高度自信的人都想要避免令人不悦的结果。英国前首相温斯顿·丘吉尔在一次战争内阁会议中对此做了一段文字概括，下面将引用其中的一部分：
为什么你让最勇敢的海军战士、最无畏的空军战士和最敢于冒险的陆军战士济济一堂，围席而坐；你究竟想要从他们身上得到什么？驱除他们身上所有的恐惧。
我们难以启齿，因为那面临潜在的争议；我们难以启齿新一轮的关于选择分开还是改善现状的讨论，因为我们担心这会：
}让本来就已经很脆弱的关系变得更加不堪一击。
伤及他人或自己。
因此，病人之所以不愿提及结束这段婚姻关系，是因为他们害怕这会影响到他们与父母的关系。“最坏的结果会是怎样？”我问他们。他们禁不住会预想出一个灾难性的画面结果，回答道：“这等同于杀了他们般痛苦。”
问题十 最坏的结果真的发生了吗
当我问他们：“你预想的灾难性的后果真的如期而至了吗？”他们却都窘迫地说：“没有。”
