看看自我差异理论怎么说
我们曾经收到过一位读者的留言：
这几天感觉自己魂没了，起因是跟老公吵了一架，又去看了一部爱情电影，不知道为什么，就开始无比想念初恋，梦里和醒来全是他，后悔当初没有坚持跟他走下去，而是选择了父母安排的门当户对的爱情。虽然老公对我也挺好，可每次有矛盾，我就会开始怀念初恋，后悔当初没有勇敢爱下去。如果一切能重来，我一定不会放弃他。可这么想对现任又很不公平，我感觉自己很罪恶。请问这种情况正常吗？我该怎么办呢？
看完这条留言，你或许会想说：真心爱过，谁会不怀念呢？我们在各种艺术创作中都可以看到关于“如果当时”的遗憾，所以有这种矛盾情绪是正常的，关键是要怎么处理它。
其实这位读者的后悔背后，不光有前任和现任的对比，还隐藏着一份年轻时奋不顾身的爱情和一段符合期待的稳定婚姻之间的矛盾。这两者的较量，常常是后悔情绪的导火线。那么面对这种对前任的遗憾情绪，我们应该怎么办呢？
01｜什么情况下我们容易后悔？
就像这位读者说的，她现在的婚姻其实不差，但是面对过去，却仍然感觉到后悔。
针对这种情况，我们可以从以下几个方面试着理解一下：
（1）自主控制权越大，越可能后悔
当我们在做一个选择时，影响我们决策过程的除了我们自己，还有家长、朋友、同僚、上司，甚至是社会因素。而在这些因素中，我们的自主成分所占比重越大，事后感到后悔的可能性也就越大。
其中的道理很简单：如果一个选择完全是由自己做主的，我们就必须为它带来的结果负责；相反，如果这个选择有很大部分，甚至是完全听从其他人而做的，那么我们就有了把责任归于其他人或外部因素的余地，自己也就不会那么痛苦了。
换言之，你要和谁在一起，你要何时步入或是结束婚姻，说到底都是一种选择。而在做出选择的过程中，你的自主控制权越大，面对不好的结果时，对当初那个选择的后悔程度也就越大。
我们中国人耳熟能详的一句话是：婚姻不是两个人的事情，而是两家人的事情。这意味着你的亲密关系和婚姻也许不是你一个人能自主掌控的，反过来说，正因为你在感情上的选择除了考虑自己的意愿外，也会参照父母、家庭和社会的价值观，甚至被这些因素所掌控，所以当你意识到“我遇上了错的人”或“是我做了什么导致吵架、分手”时，反而不会完全归咎于自己——“反正当初也是爸妈要我和那个人在一起”或“和对方相处的过程中也多有双方家人的参与，双方关系的好坏不只是由我们两人决定的”，这样想来，后悔感自然就会低一些。但你若是一个反对包办婚姻，崇尚恋爱自由、婚姻自由的人，倘若哪天你意识到自己并不能和自主选择的对象营造出一段舒服的关系，后悔感也许就会比较高了。
（2）没有追寻内心的选择，往往最遗憾
福布斯（Forbes）曾经发表过一篇在全球刷屏的报道，里面提到人生中最常见的一种遗憾是希望当初能够更加尊重自己脑海里的声音。澳大利亚一家收治绝症末期患者的医院，有位叫作布兰妮·维尔（BronnieWare）的护士就曾记录过病人们在临终前表达过的比较常见的几种人生遗憾，其中最常见的一种就是：“我多么希望当初追逐了自己的梦想、听从了自己的心愿，而不是按照他人的期望过活。”这大概也是那位写信给我们的读者的困扰：她后悔放弃了内心追逐的感情，而选择了父母所期待的婚姻。
美国哥伦比亚大学心理学教授特洛伊·休吉斯（TroyHiggins）提出的自我差异理论可以很好地解释这种强烈的后悔。休吉斯认为，所有人都有三个自我：实际自我，即现实中我是怎样的人，做了什么事情，说了什么话；理想自我，即我内心中理想的自己；应该自我，即这个世界期待我活成的模样，我应该达到的要求。
