此外，犯错也可能会降低自我价值感。有些人通过成败来衡量自身价值，而犯错增加了失败的概率，容易让人产生自我否定感。对另一些人来说，承认自己做错了是一件很难的事，于是他们为了自我欺骗，就借用委屈的情绪把自己置于受害者的角色，通过抱怨他人的错误来证明自己的正确，借此寻求安全感与自我价值感。比如，没完成工作任务不先反思自己，而是直接向老板抱怨任务重，同事不配合，找各种各样的理由。而这样的行为本身，其实是对自己的不负责。
（2）不希望承担责任
不劳而获可能是某些人的理想，与不劳而获相对应的就是付出努力和承担责任。在一段关系中，承担更多责任的那一方也是需要付出更多精力经营关系的人，把责任推给别人的一方则是把自己当成受害者，等着被爱、被关心，乐得轻松。
03｜如何摆脱受害者心态？
受害者心态很大部分是植根于人性中的，它在无意识中的确会为我们谋求利益，但更多时候带来的却是矛盾和问题。首先，它会损害亲密关系。当关系中的一方陷入受害者心态时，另一方就会不可避免地成为照顾者的角色，长期承担更多责任，难免会觉得累和厌烦。此外，陷入受害者心态的人自己也丧失了独立承担责任和解决问题的能力，下一次面临同样的问题时，可能依然无法解决。那有没有什么方法能够改变受害者心态呢？可以尝试以下两种方式：
（1）意识到自己也可能是“迫害者”
心理学家卡普曼发现，我们的内心会在受害者、迫害者、拯救者这三个角色当中不停地切换。当我们扮演了其中一个角色时，周围的人为了维持这个三角的平衡，就会无意识地扮演其他角色。
想象这个场景：你正在排一条二三十米长的队伍，排了半个小时，就快轮到的时候却被一个人跑到前面插了队。这时你可能会感到愤怒，这是人之常情。但很多人可能也有过这样的经历：因为堵车，你在火车出发前20分钟才赶到车站，因为着急，你也上前插了队，过后却心安理得，觉得这是无奈之举。所以在别人插队的时候，我们可能会把自己当成受害者，觉得对方没素质；而在自己插队的时候，我们可能会找理由将其合理化，很少会认为自己是迫害者。
同时，我们在把自己当成受害者的时候，也可以停下来换位思考一下自己是否也做过迫害者。
（2）从受害者心态转化为当责心态
在普林斯顿大学的一项研究中，40名男大学生观看了肇事者造成事故，致使受害者受伤的录像带。研究人员告诉这40名大学生，他们之后也将承担相应的角色任务，扮演肇事者或受害者。接着分别询问这40名大学生对事故原因的判断，以及有什么好的方法途径可以避免事故再次发生。结果显示：扮演肇事者的人因为害怕被责难，会把事故归结为是偶然原因；扮演受害者的人，为了保证自身权益，则认为这完全是肇事者的错。
我们往往以为，受害者为了避免之后再次受伤肯定会积极负责，采取最有效的措施，以防事故再次发生。但实验结果显示，扮演肇事者的人反而会更积极地采取措施，避免受害者再次受伤，扮演受害者的人却很少行动。这是因为受害者觉得自己是无辜的，不用承担解决问题的责任，所以即使未来自己可能会受伤，也不愿意负责。
这是一对情侣吵架的日常情景：女生一整天没接电话，也没回短信，女生晚上回来时，男生吼了她，而她一个人跑到卧室哭。两个人隔着门吵了快10分钟，吵着吵着才知道，女生没接电话原来是因为手机和钱包都丢了。男生后来解释说，他之所以大声说话，是因为太过担心女朋友了，心里很着急。在这个场景中，男生把自己当成了受害者，需要女生的解释来化解一天的担心；而女生也把自己当成了受害者，需要男朋友的安慰来平复丢手机的难过。两个人都没有满足对方的需求，于是发生矛盾，开始吵架。
当关系出现问题时，双方都很容易把自己当成受害者，希望对方主动负责解决问题。没人负责时，就会发生争吵，指责对方。在上面的场景中，如果男生转变态度，关心女朋友，而不是关注自己的感受，在女朋友回来时，温柔地询问对方发生了什么事，这段故事可能就会有一个温馨的结局。
每个人内心深处可能都希望自己是个孩子，有人关心，有人爱护，帮自己解决问题。可当我们陷入受害者心理，指责他人、推卸责任时，不仅没办法解决问题，可能还会伤害我们在乎的人。所以，做个主动付出的责任者吧，比起做被动等待的受害者，这样可能更容易获得幸福。
