就是这种时候。我没有办法让家人瞭解我的想法，我知道王盟要说什么，我知道我家人要的是什么，我非常清楚，他们希望我过的快乐，什么都不要想，可是问题的癥结就是：我不快乐啊，只是要我什么都不要想，和不断拒绝我不快乐这样的情绪，并不会让我快乐起来啊。
这就是我为什么想要跟王盟探讨自由意志的意义，我觉得家人有他们一直以来，对于我的期望，然后他们会有想要将我保护在身后的倾向，那样的举动真的很贴心，让我觉得很愧疚，自己过去是多么的不懂事，多么的残忍。我发现无论如何，不管他们曾经做过什么，我都还是爱他们的，我无法斩断那样的情感。
但是，我现在面临的现实是，我好像…没有办法只是消极的接受他们所为我铺好的路，连假装都没有办法，我无法接受那样虚偽的活法。
只要待在二叔的家里，什么都不需要做。就这么简单的一件事，我却做不到。
我心里觉得很微妙，之前真的是感觉自己怎么样都无所谓了，我就是不想走了，甚至不想活了这样的念头又再度盘旋在我的脑海里。
刚拿到手机的时候，我隐约觉得好像有什么不一样，好像我又愿意走下去了。但是现在，现在是真的感觉到有所不同：我不想要只是消极的待在这里，一点都不想。
我不见得一定要去追逐真相，当然我担心三叔，担心闷油瓶，也觉得不查下去对不起死去的胖葵，所以如果可以的话，我希望设法追查事情的真相。但是除此之外，更重要的是，我觉得，这终究是我的人生。
我希望，对于我自己的人生，我每一个选择，不是被设定好的。我想去追逐真相、我想逃避、我想待在二叔家、或是我想要离开、或是什么都好…这些选择，应该是由我来做。我不会说什么因为这是我的人生所以我有这个决定权这样虚浮的话，但是，最后要去承担这些选择的后果的人，是我自己。选择，跟做了选择之后面临的结果，是一体的两面。
如果我放手不追了，那做出这个决定的同时，代表了我愿意承担它所带来的后果，代表了未来每次我回想起这件事，我都会永远背负着我没有做任何事，我没有採取任何行动，这样的重担。
我可能会一辈子感觉对不起胖葵，一辈子不知道闷油瓶究竟是什么人，为什么对我好，一辈子不会知道三叔他究竟是遭遇了什么，不允许任何人插手他的事，一辈子不知道为什么大金牙死了，一辈子不知道这些事情跟我有什么关连，或是，跟我究竟有没有任何的关连。
而且，最重要的是，要是再有人因为这个事件出了什么意外，而我只是坐在这里，什么都没有做，我觉得我永远无法原谅我自己。
我没有办法忍受什么都不做，这个选择所带来的结果。
但是，如果我去追了呢？握紧口袋里的手机，我抿紧嘴唇。
我知道二叔三叔王盟潘子是绝对不会妥协的，绝对不会，他们的立场已经很明显了，完全没有任何协商的馀地。
我知道他们是多么的疼我，为我付出了那么多，没有一句怨言。如果我去追了，那我就辜负了他们的心意，我就是不知感恩，他们会很忧心的，我已经这么对不起他们了，我还给他们带来更多的麻烦？
可是，最终，这毕竟还是我自己的人生吧。我一个人走，一个人担。
还是说，这样的说法，只是我在为自己任性的想法，找一个似是而非的藉口？
──做出了选择之后，就硬着头皮走下去，仅此而已。
这好像是胖葵很久以前曾经对我说过的话。
或许这个世界，还真的没有完美抉择这样的东西存在。
「王盟？」
「嗯？」
「你现在有没有空？」
「有啊，怎么了？」
「你愿不愿意，」我停顿了一下，有些艰难的开口：「带我去胖葵的墓上看看。」
作者註：
来讲一件在正文里不会点明的作者隐藏恶趣味（笑）
记得在31章，追逐闷油瓶的那个段落，黑眼镜不是被直昇机接走了吗？
他被接走之前，接了一通电话（来电铃声是dieanotherday），通往直昇机的梯子是给人砸下来用力砸到车顶，然后黑眼镜嘻嘻哈哈的在说什么：兇巴婆，难怪嫁不出去…记得吗？
所以说，既然黑眼镜是大老爷的手下，那么，出动直昇机来支援黑眼镜的那位「兇巴婆」，就是阿寧xdddd
（当时状况重现，阿寧一边扔梯子，一边大声痛骂：死三八你可以去死了！！）
dieanotherday是我一直觉得蛮适合阿寧的一首歌^^
