我相信自己绝不可能主动做出求他那种事的，绝对不可能，我连自己老公都没有求过。
我不知道和他的第一次算不算是求他，反正我一直没有承认。
虽然我的身体当时已经彻底放弃了抵抗，但至少我没有说出来。
不过可以肯定的是，我至少是默许了。
当我看到潘雨晴发来浩然那样卑贱样子的照片时，我彻底卸下了那本来就已经一触即破的防线。
其实在这之前，我早就猜测，潘雨晴的出现，老公的痴迷，我的沦陷，整个事情都是许强和潘雨晴精心设计好的。
而这所有的一切，都是为了我，更确切的说，是我的身子。
但是知道了又能怎样呢？
都是成年人的游戏，说破了又能如何。
在这几年里，他自始至终都没有强迫过我做什么，所以对他，我是真的恨不起来。
要怪，就只能怪自己吧。
我不知道浩然知道我对许强的态度会是什么心情，可能会对我更加失望吧。
但这些确实是我的真心话。
这几年走下来，内心也痛苦过，挣扎过，煎熬过，自责过。
最开始总担心浩然会发现，每次都小心翼翼。
但我慢慢发现，浩然并不会将注意力放在我身上，他回来的越来越晚、越来越少，每次回来更像是完成任务，吃饭、洗澡、睡觉，几乎对我不闻不问。
慢慢的，我也就自暴自弃了。
习以为常之后，内心的自责越来越少，肉体的享受越来越多。
我只能在内心给自己设定几个原则，不主动找他，不在家里，不在办公室，不在野外，不和别的女人一起。
这些所谓的原则只能是相对于他其他的那些女人，也只是给自己不安的内心找的一些借口和慰藉罢了。
现在想来，其实我和浩然最大的问题并不是许强。
即使没有许强和潘雨晴，我们的婚姻也会出现危机，只是出现的时间和形式不同而已。
到底我和浩然的婚姻问题出在哪里？
也许我们从一开始就是一个错误，也许我和浩然并不合适，也许所有的错误都是因为我。
也许吧，我也不知道。
总之，一切的一切都已经发生。
自己种下的苦果只能自己吃下去。
所幸父母都已经不在了，自己也没有一儿半女，孑然一身。
如果婚姻真的到了尽头，就让我的人生路也到尽头吧。
********************
这几天无聊的人越来越多，让我本来就烦乱的内心更加不平了。
从来没有像现在这样讨厌自己的这副皮囊。
众人的目光让我很不自在，我适合一个人待在一个无人的角落，别人的目光都会让我浑身不自在。
********************
来这里已经第38天了，离开家也快2 个月了。
已经有7 天没有出去了，慢慢的也就习惯了。
待在房间里做做瑜伽，可以让我的心情很平静。
幸好窗户外就是洱海，让我觉得它就在自己身边，并没有远离。
最近许强的消息越来越多了，越来越过分，甚至有种狗急跳墙的感觉，让我心中有种不好的预感。
他为什么这么强烈的想要要和我联系，难道他还幻想着我会再和他有牵扯吗？
