我从家里出来后，就去了图书馆，直奔心理类书籍所在的书架。
我想搞清楚为什么光是想到妈妈的腿，就能让我控制不住自己去手淫，我……真的是个心理变态吗？
更想搞清楚，为什么妈妈那条肉腿会一直存留在我脑子里，挥之不去。
在我翻阅了一本本心理类的书籍后，我才重重呼出一口气。
昨晚看到妈妈裸露的腿后，这种突如其来的生理冲动不等同于“肮脏”或者“变态”。
大脑会对任何性刺激(即使那个人是禁忌的：是我妈)产生本能反应。
我之所以反应那么强烈，恰恰是因为那个对象是我妈妈，我心里清楚地知道这触碰了伦理禁忌，但人类对“禁忌”出自本能的敏感，同时也强化了这种刺激，让我控制不住自己，这只不过是我大脑对伦理边界的一种试探，并不能代表我是肮脏的。
同时在即将高潮要射精的那个时候，我又阻止了自己，停下了动作，没有放任自己的欲望。
显然那时候我是在抗拒。
这还是因为那个对象是我妈妈。我的理性回归占据主导，已经意识到我这么做已经越界了。
所以后边我才会感到难以名状的巨大痛苦和愧疚。这恰恰又证明——我的伦理观念是健康的，是健全的。
我确实不是变态。
认识到这个后，我的身体放松了一点点，
我抬起了脑袋，开始思考另外一个问题：为什么妈妈的莹白长腿能有这么大的诱惑？别人却没有？
我开始用她去和所有我有印象的，记忆里的所有女性的腿部去做对比。
过了很久。
我心中才有了答案。
那是因为——妈妈的腿形轮廓线条是我见过最美的，携带着无与伦比的诱惑。
她肉感十足的大腿、淡粉的膝盖、线条柔美的小腿，和纤巧细腻的粉足、珠圆玉润的脚趾。
就连饱满莹润的脚指甲。
每一样都是美得那么恰到好处，令人窒息。
单独拿出来都能勾起每一个男人心底最原始的繁衍欲望，当然也包括我。
更别提它们如今汇集在了同一个女人的身上，那勾人的诱惑呈指数级的增长。
如此，哪怕我只是看了一眼就沦陷进去，也不显得奇怪了，因为换谁来，都是这样的下场，
恐怕还不如我。
毕竟我最后关头回归了理智，当然，他们也不用回归理智，毕竟不是他们的妈妈。
想到这儿，我才算弄清楚了昨晚的事：妈妈的身份带来的禁忌感，只不过强化了这种身体反应。但本质上，是因为她的腿太过诱人。
同时我也意识到，这还是我第一次见到妈妈的莹白长腿。
自我记事起的所有记忆里，妈妈永远是穿着宽松的长衣长裙，或者阔腿裤。
她既从来没有露出过手臂或者腿，也从来没有穿过凸显身材的衣物。
就是她在家里穿拖鞋的时候，也穿着袜子。
连在她身边待了这么多年的我都没有见过，别人就更不可能见过了。
但是从偶然窥见的妈妈香艳长腿去反推，已经能想象到她衣物下遮盖住的是何等的惊心动魄。
想到这，我难免心中惆怅：哪怕我不是个变态，我心理是健康的，但理论终究只是理论。
在见识过妈妈这人间尤物的美腿之后，我真实存在的生理反应却骗不过自己，我还是没办法有效解决它。也不知道，自己接下来该怎么做……
时间过得很快，到了中午。
我把书放回了书架上，离开了图书馆，我总觉得自己似乎……忽略了什么很重要的事情。
回家的路上，我脑袋里一声惊雷响起，我的瞳孔开始收缩，喃喃自语：“妈妈有问题！”
妈妈有问题。
妈妈是舞蹈专业的，她最不可能缺少的，就是对自己身材的认知和自信。
