先前的种种，避子药的确是我命钱妈妈准备的，早在我们圆房前便已经在我手中了。在我被崔文麒绑架的第二天傍晚，我犹豫着要不要吃药的时候，你走进了厢房。我心虚地藏起了盒子。那时候我就知道，你希望我能怀孕，所以我觉得自己对不起你。那天晚上我没再折回厢房，但第二天，我还是吃了药丸。
你可以骂我自私，我也承认，我的确胆小。那时候，我知道你喜欢我，但是我不确定你会喜欢我多久。在我被那些所谓的家人塞入花轿的时候，我就决定不惜一切离开涿州，彻底摆脱江夏两家。一旦我们有了孩子，我就只能一辈子留在江家。我不想眼睁睁看着你喜欢上别人，所以终有一天，我不得不离开。
我的决心只坚持了一天，仅仅一天。当你说，我们是夫妻，是一体的，你会牵着我的手，直至白发苍苍，我真的很感动。我不断告诉自己，这些话不过是你用来哄女人的伎俩，但我还是相信了。我把药丸全都倒了，把空匣子锁在抽屉的最底层。我对自己说，没关系的，即便哪天你不喜欢我了，也会有我们的孩子代替你喜欢我。我不能忍受你喜欢上别人，我可以捂住自己的眼睛，堵住自己的耳朵。只要不看不听，我就不会难受。
我把每一天都当成是你喜欢我的最后一天。那些日子，你总喜欢故意惹我生气，再哄我开心。我明知道这是你一贯的把戏，却总是不由自主走入你的圈套。我不喜欢自己的心情总是受你左右，但那些日子是我这辈子过得最高兴的。
我一直知道，总有一天你会喜欢上别人。我怎么都没想到，我们之间的裂痕居然来自那匣子避子药。
我努力向你解释，我后悔不该留下那个匣子，结果却发现，原来这一切不过是因为你开始厌弃我了，你需要一个不喜欢我的理由。
那时候，我曾傻傻地想，我可以想办法赢回你的心，我应该为我们的将来努力。我真的很努力地祈求你的原谅，可是最后我却知道了，从一开始，我就只是你们江家生儿育女的工具。那一刻我真的怀疑，你到底有没有喜欢过我。
你试过一次又一次发现身边的一切都是假的，那种感觉吗？紫鸢对我的忠心是假的，崔文麒的仁义道德是假的，甚至父亲母亲的恩爱和谐也是假的。当我发现，你对我的喜欢也可能是假的，我没有勇气去求证，我不想知道真相。
那段日子，我疯狂地想要一个孩子，无论是男孩还是女孩，我都想要一个属于我们的孩子。我决定不再喜欢你，我可以把我的爱全部倾注在我们的孩子身上。我甚至已经想好了，我可以和孩子搬回未明阁，我会悉心教导他。
可能是我上辈子对你们江家做了太多的错事，所以老天让我这辈子回来偿债。我怎么都没办法怀上孩子。
我不知道日子应该怎么过下去，而你对我，一天比一天冷淡。你总是很忙，每天都早出晚归。你宁愿一个人留在书房练字，也不愿面对我。为了躲避我，你决定上京。你不再希望我怀孕。这一切的一切告诉我，我害怕的那天终于到来了。我不得不选择未来的人生。
若是我没有怀孕，我可能会选择留下。留下，至少还能看到你。可与此同时，又有一个声音告诉我，我不能那么自私。
我可能怀孕的事实让我决定放手。我告诉自己，我不过是回去最初的计划，我从一开始就打算离开涿州的。而我肚子里的孩子，你不想要他，他对我而言却是上天的赐予。我会用自己的生命爱他，我只要他过得健健康康，快快乐乐。
离开比我想象得容易，而我也发现，你在暗中协助我。原来，你一直在等着我主动离开你。
发现这个事实的时候，我很难过。这种难过又像是一种解脱。是你希望我离开的，所以我带走了你的孩子，我根本不必觉得愧疚。我唯一应该愧疚的是我们的孩子，不，是我的孩子。这辈子，我只会对我的孩子愧疚，因为是我让他没有父亲。
我走了，而你自由了。将来，无论你娶哪家的小姐，我想，老爷那么疼你，一定会替你选一个最好的。
