我一直认为我成熟地活着，很认真地工作在某个算的上跨国大公司的一个小小分公司（这也注定我除非跳槽，否则是没有提前退休的可能性），位于某城市甚至是我国的某边缘，一呆就是5年，马上6年。仅仅是当年公司老总的一句慷慨陈词：“我愿做你们的垫脚石，让你们这些年轻人站在巨人的肩膀上起飞，这里虽然荒凉，但正因为这样才能在历史上写下你们青春的痕迹，想象一下百年以后这里灯火辉煌，你们就是这的最初建设者，那是多么值得骄傲的啊。孩子们，尽情施展你们的才华和力量吧！”
这些话充满了**，点燃了一腔热情的我，当然还有我的同学们开始了飞蛾扑火。
在我大学还没毕业的时候，我就签下“卖身契”，在这个荒凉的地方一呆就是5年，和我一起“扑火”的那些同学们都分别以各种理由先后离开了这里，而我一直坚守着，与其说坚守，不如说我已经忘记飞走的路，站在这个“巨人”肩膀上太久太久，却没有飞的空间，翅膀的功能已经退化了。我突然明白了，不用一百年，我也就不在这个世界上了，至于这里能不能留下我的痕迹那简直是痴人说梦。有种强烈的感觉就是我上当了，而且继续被忽悠着。
可能已经习惯了这里的荒凉，太多地喧哗反而会让我不知所措。本以为自己就要这样简单的不能再简单地生活下去了。简单点儿说就是变的世俗。于是在本命年那年在选择和某个有着很不错家世的少公子结婚，本以为完美，可以安逸地生活，不用再为理想奋斗，也不用再担心工作的欺诈和那些小人的看不起。正当我准备趾高气扬的“幸福”生活时，可是命运和我开了超一流地玩笑。
还没领到结婚证，还没等明白是怎么一回事地时候，我却在应该属于我的新房里看见我的新郎和另外一个女人。那感觉真像看电影，而我很不幸竟然是里面的悲剧角色。很长时间，用了很长时间我几乎把所有的看见地都忘干净，才让自己平静下来。
“原谅我吧，我和她已经在一起三年了。”少公子跪在我面前跟我解释，“本来是要结婚的，可是因为我父母不同意，我们产生矛盾，不停地吵架后，她嫁给了别人，可是现在她后悔了。”他的痛哭流涕让我想起了梁山伯和祝英台，可惜的是我竟然是马文才！到底是他们无耻肮脏，还是我不识风情？
“那我呢？某个替代品，我和她长的也不像啊？”我已经忘记自己是什么心情了。
“不是，我是真喜欢你，可是我也放不下她，给我些时间我会解决好的，相信我一次吧。”少公子的话好像又告诉我，我不是马文才。
我给了足够地时间，用来掩饰这件事情，毕竟我也是个要面子的人，虽然手续没办，可是双方家长早已经广为传播这场盛大的婚宴，该知道的人都知道了，于是我竟然荒谬地答应了这场本不该有的婚宴。我本来以为这样会给父母减轻些痛苦，可是我没想到这样处理事情反而没有减轻家人的痛苦，还给自己找了一个很大的包袱背着。于是在别人眼里，我成了离婚的女人，虽然事后，我对自己的这种无知行为感到相当的后悔，可是毕竟已经完成了，后悔绝对无效，没有人关心你是不是没登记。当然我不是后悔没能和这个少公子走在一起，而是后悔没走在一起却为了个破脸面而举行了一次婚礼。当然从某种意义上讲，我还是很庆幸自己能在登记前发现了这个问题，不然我后悔地可不止这些，可是我也给自己找了个不小的麻烦，为了表示自己的能力，我把工作几年积攒的钱全部投入到那个不是我家的装修中，而这钱至今没有回到我的钱包里，虽然那少公子没说不给，可是就是拖着不还，而我连官司都没法打。很多我的朋友说这是他为了挽留我的借口，我不这样认为，这就是我本命年的所经历的。
