生活已经往蒸蒸日上的样子去生长了，顶多就是父亲在家的时间比起进去之前还要少一些了，但是这个真的很致命吗？我接连亲眼目睹两次妈妈跟别的男人上演的活春宫，即便是血淋淋的现实我都仍然保持着百分之一的怀疑，因为那个样子的她完全不像她。我没法把她跟生活中的妈妈联想在一起。
她从小就给我灌输些甚至都有些清高的价值观：不向权贵谄媚 凡事能靠自己绝不靠别人 不能以貌取人
可她自己是怎么回事呢？她难道就真的是一个骨子浪荡的女人吗？不是吗？我要怎么说服她进入状态时显现的表情呢？再退一万步为什么要出轨呢？
此时她已经已经批改完带回家的试卷，刚洗完澡，穿着宽松的睡衣盘腿坐在沙发上，头发有些还没有吹干贴在脖子上，大部分已经扎起来来了，鬓角两侧还有一些碎毛散落着，她纤细手正握着一个吃了一半的梨往嘴里塞。
我愣着神，脑海的画面却突然看见她含住的是一个青筋凸起的生殖器。
我心里生出一个澎湃的想法：她这样固然是不对的，但是这种香艳的场景真的好让我着迷。那个平时见不到的表情，那种平时听不见的声音以及，我好爱她我太爱她了——即便是这样我都不会埋怨她。
我也
喜欢看到这样的她，我的伦理观告诉我这是错误的，但是我的生殖器和我的肾上腺激素告诉我：
再多点这样吧！这是让你快乐的，有何不可呢？妈妈她也很享受很舒服呢。
那你自己呢？你有没有对妈妈有过想法？
有过的，肯定有，我接触绿帽文学之前最痴迷的就是母子文学。看到儿子用自己二次成熟长大的肉棒回到自己出生的地方，那种快感也是不可言喻的。
听到母亲背德的呻吟是自己触发的，明明是她教你养你，而在交欢时却喊你亲哥哥亲老公那种背德感，真的好刺激！
你做过这种事情吗？
没有。
你想要它真切的发生吗？
不行，我做不到。这是作为一个人的底线，触犯这种底线的“人”已经失掉了做人的资格。
那换别人就可以？
可以，只要妈妈是自愿的，我也希望她快乐。
你就知道她快乐？
很显然，那种表情都快上天了。
那么，你接下来，花费更多的心思，去寻找发现这样的契机吧。
天昏沉沉的，这场雨像是刚从沉闷中释放出来一样。原本干燥的地上粉尘，在完全浇湿前挥发着一股呛人的辣味，我捂着鼻子，一边找着有屋檐的地方往家赶。
尽管已经是尽可能的去避雨了，但是我的身上还是有很多已经感觉到不适的紧贴感，我冲进学校，学生们也是刚放学，林立的一朵朵伞身像是无雨的云一样成群的移动。
我呼哧呼哧的爬着回家的楼梯，头发里逐渐蓄满的雨水开始往脸上留下来，我一边抹着脸的雨水，转眼间已经到了顶层。
我看着空落落的教室，一边用毛巾擦着脸，一边走到外面的走廊，不禁开始疑惑我的妈妈现在在哪？
我百无聊赖的逛完这层走廊，顺势又往楼下走。
这一层住的也是只有一户，住户是就在楼下教学前班的老师一家子，她有个跟我差不多岁数的儿子，我想着去找他，便往他家住的教室走去。
我远远就看到门紧锁着。
我当即转身，回去吧。
但是我的脚步却没有迈开，因为我往回走就是绕远路了，直接走完再往上就是我家，我又扭回身位。
外面的雨开始小了一些，现下我看见镂空的栏杆里天空闪过一道闪电，数秒过后便穿来轰隆隆，我心里一阵担心，立马就开始拨我妈的电话。一边准备将脚迈上楼梯时，我听到铃声。
铃声很近。
我想用一种比较中二的方式来描述这种感觉：心理沉睡着的一部分觉醒了。
不会吧？真的吗？这种感觉像极了小时候写完作业，问妈妈能不能玩会儿电脑时的那种雀跃着的期待感。
在此时听到铃声没有很奇怪，但是这个铃声一直存在我生活中：在很多个不想起床的清晨，在妈妈洗澡时的搁置中。
踏上楼梯的脚又收了回来，手机仍然显示着拨号中，耳边熟悉铃声也在响着。我强忍内心的狂喜，蹑手蹑脚的朝着声源匍匐。
手机一下振动，铃声也随即戛然而止。
