孩子：妈妈，我当选模范生了！
妈妈：你看起来很快乐啊！
孩子：嗯……这是很难得的。
以上的例子，父母能够正确地说出孩子内心的感受，孩子则以“所言不差”来回应母亲，以证实母亲解码成功。
反映倾听过程中，听者必须试着了解对方感受和想法，然后用自己的话表达出来，向对方求证。必须注意的是：听者绝不可加入自己的意思、分析、劝告及任何价值判断。听者就像一面镜子，将孩子的感受和情绪反映出来，帮助孩子看清楚自己、了解自己。
二、区分责任
倾听不等于听从和代替解决问题。
妈妈：翔翔，起床啦，上学要迟到了……翔翔，为什么你还不起床呢？再不起来，就来不及了。
一大早，妈妈的情绪就被翔翔赖床的坏习惯弄得糟糕透顶。
过了二十分钟，翔翔还在房里大叫：妈妈……我的运动服呢？我的白袜子？还有那条米老鼠的手帕？
妈妈像陀螺似地忙着帮他找出衣服、袜子和手帕。
翔翔：妈……我的作业本哪去了？
妈妈：在这里，对了，你水彩用具有没有准备，昨天的作业本要带。
翔翔：我不知道啦……我忘记水彩笔放哪里了……
一个早上，母子俩像经历了一场世纪大战一般，好不容易把儿子送出门，妈妈才稍稍喘口气，电话铃响了：妈……帮我送历史书，在抽屉里，快点啦……
如果说“亲情之爱”是为人父母一辈子的甜蜜负担。那么，错误地承揽孩子所有的问题和责任，对孩子的成长将会是有百害而无一利。
斯考克·帕克有句名言：总有一天我们要放开孩子，他们是上天赐下的礼物，交给我们照顾，但不是永远。
我们学习以倾听来和孩子建立良好的沟通桥梁。但是，倾听只适用于孩子发生挫折、感伤、沮丧、怀恨及种种负向情绪。而且当问题拥有者是孩子时，倾听的效果才能凸显。如果孩子为父母制造了好多麻烦，给父母带来许多困扰，父母就不能再一味地使用倾听了。因此，为人父母者在遇到问题时，需先冷静地想一想，这是谁的问题。
通常，一个记忆力不好的孩子都有一个记忆力太好的妈妈；一个不爱清洁卫生的孩子常有一个太爱清洁卫生的妈妈。就像上述例子中的翔翔经常忘东忘西的，他妈妈三天两头要送毛笔、作业本到孩子学校去。其实，孩子的这种行为大都是父母的态度造成的。因为，孩子永远不必为自己行为的后果负责任。房间弄乱了，有父母来收拾整理；功课不好了，由父母去操心；害怕困难时，有父母来帮助。长久下来，自然养成孩子一些不良的习惯。
父母有时候似乎管太多闲事了，孩子的问题应该由孩子自己去处理，把问题的所有权分清楚，什么是自己该管的，什么是不该管的。
如何理清问题所有权呢？我认为很多父母在一开始很难意识到“问题的归属”的观念，更别说去选择到底谁该为这个问题负责任了。我们先要知道“有问题者”一词，如“谁有问题”“谁遇到困难”“谁的目的没达到”。“父母效能训练”的创始人戈登博士说明其原则如下。
第一，当孩子的需要不能获得满足时，孩子有问题。由于孩子的行为没有妨碍到大人，所以不是家长的问题，是孩子的问题。
第二，孩子使自己的需要获得满足，他的行为也不妨碍大人，所以在亲子关系上没问题。
第三，孩子使自己的需要获得满足，但是同时也妨碍到大人时，是大人的问题。
根据上述的三项原则，我们可以更清楚地知道，父母在面对困扰时，可以问一问自己：“这问题有没有干扰或妨碍到我的生活？”“这问题对孩子和他人是否造成伤害，甚至危害到生命的安全？”如果答案是否定的，那么就不关父母的事，这问题是属于孩子的处理范围。如果孩子与自己的配偶、老师、朋友或兄弟姐妹有了冲突，那么是他们两者间的问题，父母可以让孩子自己去处理，无须插手或干涉，父母只要从旁加以引导和注意。
下面就是问题所有权划分的例子。
