从华泉山回来后，爸爸就开始忙碌。他把工作时间调整到晚上，整宿整宿呆在医院，白天则马不停蹄忙妈妈的后事。
姥姥和姥爷非常伤心，妈妈是他们唯一的孩子，但接受她的死讯时倒还平静，嘱咐爸爸和我逢年过节经常去看他们。
印象里他们对妈妈的抑郁一直不闻不问，最多就是互相打个电话聊几句。
倒是自己有个头痛脑热时，很快想起爸爸。
爸爸鞍前马后为他们安排诊断治疗，他们连个谢谢都没说过。
我不喜欢姥姥和姥爷，爸爸却瞪我一眼让我闭嘴，嘱咐我必须把这些话咽在肚子里。
好在爷爷奶奶很体谅爸爸，要我说他们可能还会暗暗松口气。
在他们看来，妈妈无疑是爸爸的一个负担。
现在妈妈走了，爸爸也可以多为自己想想。
我非常同意爷爷奶奶的观点，但爸爸的反应却只是淡然一笑。
他每天把自己累得筋疲力尽，用忙碌应付丧妻之痛。
我呢，失去妈妈后我天天哭，眼珠子都快掉出来，偏偏在这时明显感觉到自己的生理变化。
最显着的就是来月经时，我痛苦得想死。
十一岁时，学校曾经教育过我们青春期知识。
那是我们头一次男女分班上课，我印象深刻。
很多女生说起来既期待又担心，我却颇为失望。
虽然身体上感觉到各种变化，增加身高、长出体毛、鼓出乳房，可这些对我的生活没有任何影响。
即使十二岁初潮，也最多在超市研究了下卫生巾的各种样式和品牌。
哪天开始哪天结束都非常固定，我连记录时间算日子都省了。
现在不同。
我变得暴躁、易怒，没有耐心，一点儿小事儿就会火冒三丈或痛哭流涕。
红朋友访问时间也变得难以捉摸，持续时间忽长忽短。
八月的酷暑又热得难以忍受，我几乎不再出门，在家里的时间比任何时候都多。
也许这些都可以用刚刚失去妈妈来解释，但是，没有理由荷尔蒙也像脱轨的火车急速失控。
我半躺在床上，身边是笔记本电脑，频幕里放着一部我从网上下载的毛儿片。
里面的男主上身一丝不挂，露出强壮的手臂和胸膛。
他在屋子里走来走去，牛仔裤低垂在臀部，腹部的毛发向裆部延申。
我精神振奋，一眼不眨盯着他的一举一动。
这两个月我看了无数黄书毛片，跟中毒似的，停都停不下来。
我渴望男性的关注，比什么都渴望。
这很糟糕，尤其是一个男性和我住在同一个屋檐下。
非常变态，可我就是想用手指抚过他乌黑的头发，亲吻他丰厚的嘴唇，幻想他像情人一样对我产生强烈的渴望。
我几乎把所有毛片里的男主都代入成爸爸，内心的羞耻阻止不了我的幻想，反而惹得我皮肤又热又痒，双腿也会紧紧夹住下坠的阴部。
这些都是我以前从未有过的经历。
我抓起水瓶，咕噜咕噜喝了两大口。
尽管思想放飞，我一直努力和父亲维持原来的样子。
家里的事情能自己处理就不去麻烦爸爸，采购、清洁、接待吊唁的访客。
爸爸更是努力，除了工作，他去哪里都会带着我，尤其是和妈妈有关的后事安排，他都会让我出主意、贡献力量。
表面看我们仍是亲密的父女，但在对我的态度上，他紧绷的神经一点儿没有松懈。
对于这一点我毫不怀疑，只不过两个人都刻意忽略。
