高中上了一个学期，新鲜感渐渐褪去，那些和小学、初中不一样的光环也很快失去亮泽。
我越来越不喜欢这所寄宿中学，总幻想着走读的种种好处。
我的小学和初中都离家不远，可这所高中和家一个城东一个城西，坐地铁都得一个小时。
住校确实方便很多，至少不用来回奔波，我们可以把更多的精力花在学习上。
然而，我从小对学习就没有太大天赋。
以前努力完全是讨好爸妈，现在么，爸爸说尽力就好。
他没指望我挣奖学金省学费，我自然安安心心在同学中当背景。
不要误会，我也许当不了成绩好的学生，但绝对是个好学生。
课堂上听讲、课后完成作业，对老师、同学、门房老兵、食堂师傅都会客客气气。
我只是在安静的时候，太容易走神，稍不注意就思想涣散。
一天到晚总是想着寒假和爸爸发生的事儿，爸爸的拥抱，爸爸的气味，爸爸的抚摸。
当然，还有在爸爸身下欲死欲仙的高潮。
我确实有些糊涂，搞不清楚自己是迷恋性、迷恋人，还是迷恋爸爸。
我是不是害了相思病？
每天晚上，我都会利用自由使用手机的时间查看爸爸的消息。让我失望的是，他给我留言和以前没有半点不一样，永远都是平平淡淡的问候。
内心深处，我也理解爸爸的顾虑。
我们的事儿无论如何见不得光，万一不小心传出去，爸爸和我就意味着社会性死亡。
所以，除非两人在家锁好门，否则卫茂榕就永远是卫然的爸爸，一个忙于工作的威严家长。
然而，让人恼火的是他连手机留言也都变得越来越少，我甚至不得不每天去医院网站搜索他的信息。
有天晚上我真是急了，破天荒什么留言也没有，下定决心看看爸爸什么时候能想起我？
什么时候会主动和我联系？
哪怕就是一个嗨，我也心满意足了。
爸爸一点儿动静都没有。
和爸爸生活了一辈子，我太理解他工作繁忙。可不至于连个信息都不留吧？我在他眼里就不存在了么？
时间越长我心里越火，之后的很多个白天晚上也没有任何联系，一腔热情被彻头彻尾浇上冷水，爸爸仿佛脱离我的世界。
好几个周末我都以补习功课为理由留了校。
我非常想爸爸，没有爸爸的世界，寂寞无声、寡然无味。
但越是想他，我越是固执，甚至怀疑爸爸当初送我来寄宿，完全是一种甩锅行为。
他巴不得支开所有让他分心的人和事，醉心打拼钟爱的事业。
卫茂榕四十来岁，正值壮年。
升上主任医师，意味着更多的工作和责任。
我为爸爸骄傲，可心里挡不住委屈。
理解和支持都可以给他，更谈不上粘人，但爸爸对我不闻不问的态度未免太过无情。
我暗暗下定决心：既然爸爸一分钟都不想给我，那么我也一分钟不要给他。
他不在意我的死活，我也不会关心他的去向。
幸亏临回学校前，爸爸给足我在学校的花销。
我没有特别上瘾的购物习惯，大部分时间又都在学校，倒是让我从从容容撑下来。
有几次实在太想他了，借着周末回家拿换季衣服的机会，我心存侥幸能够看到他。
遗憾的是，衣服洗完，在烘干机里晒干了也没见爸爸回来。
我索性呆在学校，不再出大门。
