妈妈，一个多么神圣的词汇，让人联想到世间最伟大的爱与温暖。
可每当我从报刊书籍或者电视上一碰到这个字眼，心里就涌现出一股复杂的情绪，夹杂着苦涩、酸楚、不甘、惆怅还有青春时期的那种无处排解的冲动。
我出生在沿海城市的一个普通家庭，像一个普通人那样长大，在本市的一所二流大学完成了无趣但又必需的高等教育，现在刚刚步入社会，干着一份勉强糊口的工作，每天回到自己租住的小屋，最常做的事就是回忆过去。
我大学时曾经有个女朋友，是个聪明而文静的姑娘，我们偶然认识，然后自然而然地同居，最后在毕业前自然而然地分手，前后经历了不到两年的时光。
她很优秀，不论是外表还是内在，周围的人都认为我命好捡了个宝。
的确，我很尊敬她，甚至可以说打心底地想爱护她，关怀她，但每当我们相拥在床，每当我在她身上驰骋时，我总觉得差了点什么，有种挠不到痒处的懊恼，到了极点爆发后，得到满足的仅仅是我的身体而已，更准确地说仅仅是屌在那一瞬间爽了而已，而我的精神层面，我那极度色情的灵魂却意兴阑珊。
我觉得可能我更多是为了爱跟她做，但我的性哪里去了，什么才是能让我满足的性？
这个问题我想可能永远无解，因为造成这一切的根源我一直以来都很清楚，是跟一段经历有关，跟一个女人有关，这个女人就是我的妈妈。
我的思绪又回到了过去。
那时，我还是个初中生，老实听话，学习成绩还不错，是老师眼中那种通常意义上的好学生。
但不论好学生还是坏学生，终究是人，终究会经历对性好奇的阶段。
我其实比较早熟，在对性还没有一个直观认识的阶段就无意中无师自通学会了手淫，再后来一本从校门口外租书店发现的黄书让我成功进阶，手淫也变成了一种频繁的自觉行为。
但如果仅仅是这些，我想我会和其他绝大多数孩子一样顺利地度过这段时期，如果那个星期五的下午学校不提前放学，如果我不像个好孩子那样急匆匆地回家，我可能就不会从虚掩的门缝目睹那让我终生难忘的一幕。
那个时间家里是不该有人的，爸妈都没下班回家，我心情愉快地进了家门，心想可以享受这难得的几小时家中无人的自由时光，可当我正要穿越客厅回到我温暖的小屋时，却听到了旁边父母的房间里有异常的声响。
家里有人？
我吃了一惊，悄悄地走近跟前，房门是虚掩着的，透过门缝向里窥视，一丝不挂的一男一女正在床上用一个我既熟悉又陌生的姿势激烈运动着。
他们在……我的脑袋“嗡”的一声充血，我在瞬间明白了原来这就是真正的性交。
大脑两三秒短暂的空白后，我才惊讶地反应过来床上的女人是我妈妈，更出奇的是男人却不是我爸爸。
那是个又黑又粗壮的中年男人，皱着眉头面相凶狠，双臂架住妈妈的腿弯，跪撑在妈妈上面，黑黑的屁股有力地向前耸动，发出“啪啪”的撞击声，皮肤白皙，身材娇小的妈妈在他身下显得是那么柔弱。
这种场面让我瞠目结舌，我虽然以前在书上看过性描写，知道是怎么一回事，但这近在咫尺的“表演”却还是超出了我的想象。
眼前的男女是那么的“不对等”，那个男的动作是那么凶狠，仿佛是把全身的力量集中在腰胯，摧残着我的妈妈，而妈妈却是那般弱小，像风雨中的小舟飘荡着，毫无招架之力。
当时我感觉这个男的是在极力欺负妈妈，跟我以前想象中的男女性交完全不同。
我当时真有一股想冲进去揍这个男人的冲动，但我犹豫了。
不仅仅是因为我怕打不赢这个粗壮的男人，还因为当时我的小弟弟不受控制地勃起了，可以说我感到了一种从未体验过的兴奋，我选择继续看下去。
床上的男女继续保持这个姿势运动着，那个男人丝毫没有疲惫的意思。
