我甚至开始怀疑，自己是不是早已习惯了这种摧毁式的对待。
是不是只有在这种疼痛与快感的混杂中，我才能感受到这具名为“组长”的躯壳下，还跳动着一颗鲜活的、卑贱的心？
一天的工作终于在煎熬中磨过去，走出店门时，我整个人像被抽干了脊髓。
走在回宿舍的路上，街灯将我的影子拉得摇摇欲坠，心里忽然升起一种无边无际的荒凉感。
我想，就算是现在让我辞职，我也绝对没有勇气断开那段令人作呕的关系。
因为我深知，这份光鲜的工作是我最后的遮羞布。
只有在白天扮演好这个“得体的社会人”，我在夜晚化身为流浪汉胯下的“堕落玩物”时，那种跨越阶层的毁灭感才会如此强烈，如此让我欲罢不能。
只要这层皮还在，我就能继续在那两个极端的世界里疯狂穿梭，继续享受这种慢性自杀般的顶级快感。
回到宿舍，我背靠着门板，身体顺着冰冷的木门一点点滑落，直到无力地瘫坐在地上。
眼泪无声地断了线，那一刻，我感觉自己像是一个被生生撕裂的人偶，一半被拽向体面、光鲜却又刻薄的阳光下，另一半则死死地陷在欲望与肮脏的烂泥里。
我知道，如果继续这样拉扯下去，总有一天我会彻底坠落，摔得粉身碎骨。
可悲哀的是，那个名为“理智”的我虽然还在声嘶力竭地尖叫，但内心深处那个被唤醒、被调教出来的“荡妇”，却已经不再渴望逃离。
白天的每一秒回忆都像带刺的鞭子，无情地抽打着我。
会议室里，主管点名批评的声音仿佛还在耳边回荡，那一字一句都带着刀锋。
那一刻，我感觉自己像是被剥光了所有社会化外衣，赤条条地站在聚光灯下接受审判。
绩效归零、奖金全无，周围同事投来的目光里似乎都夹杂着看穿一切后的嘲讽。
我当时只能僵硬地笑着点头，假装若无其事地记录着那些羞辱，可内裤里残留的粘腻感却让我的心脏一片冰凉。
“李雅威，你真的是在亲手毁掉你自己。”
我对着空气一遍遍地告诫自己。
可越是试图清醒，脑海里就越是清晰地浮现出那张脏兮兮、甚至还带着脓疮的粗犷面孔，以及那双粗糙有力、能轻易给我带来窒息快感的肮脏大手。
