我扑通一声跪在她面前，湿漉漉的头发和衣服不停淌水，我不知道怎么表达自己的歉意，在最心爱的人面前丧失了体面，我不知道如何面对未来的生活。
随手捡起了床边的固体洗手液瓶子，一下一下狠狠砸着自己的脑袋，直到惊愕的母亲反应过来，把我拥进她的怀里，这一刻她再也顾不上男女之防，把我保护在她温暖的胸怀来防止我的自虐。
“你这是青春期的冲动，妈妈可以理解的”……母亲定了定神断断续续地开口说道。
母亲无法体会我对她的疯狂爱慕和占有之心，更无法体会我的自责，她越是安慰，我就越无法面对自己的内心，越是无地自容，我要是释怀了，就是否定自己的爱情支柱，要是我原谅了我自己，就是逃避了对挚爱犯的错。
我侧着头，狠狠地砸着自己，直到母亲用脸贴着我的头顶，双手把我的脑袋笼罩进她的怀里才停止下来。
温暖柔软的怀抱，让我感到安全和舒适，放弃了自我惩罚，但是我也没有放任自己，我主动挣脱了母亲的怀抱，那温暖的怀抱让我觉得自己肮脏。
我回到房间，一件件脱去自己的湿漉漉的衣服，穿上一条大短裤就躺在床上，像尸体一样躺了三天三夜，母亲送到床边的饭菜也没吃一口，她跟我说话我也仿佛听不到一样。
最终我起来的时候，我已经把自己封闭了起来，把所有情感都压到最低点，让理智支撑我的行动。
我就像一只刺猬一样，用自己的才识对所有人冷言冷语，把所有人都得罪了个遍，连父亲都很正式地跟我严肃谈话，说我有天赋，却不能这样没有情商，说一个人必须得到周围人的认同和共鸣，才能实现自己存在的价值，但是我那不能言说的秘密和难堪， 怎能轻易开解。
就算我这样封闭自己， 也无法阻挡母亲举手投足间带给我的无法阻挡的无限的诱惑和魅力，等回到学校以后，那强烈的思念就像疯长的野草，每到夜深人静的时候，强烈的生理冲动就会像喷泉一样无法抑制，一闭上眼睛，母亲的形象就会浮现在眼前，她丰满的身上不着寸屡，白雪的乳房挺立在胸前，漆黑的倒三角阴毛的下方就是我梦寐以求的销魂地，刻在心底的柔软触感撩拨着我的心脏，她端庄成熟的脸上有一种知性的美，别致的味道。
就算知道事后会自责，会受煎熬，我也义无反顾地脑补着母亲的形象，撸动着自己坚硬如铁的大肉棒，幻想着母亲放开身心跟自己翻雨覆云，压抑着粗重的呼吸让我找到窒息的快感，渐渐进入忘我的状态。
脑海里母亲张开双腿让我把肉棒插进我出生的阴道，母亲端庄的脸上焕发出无限的春情，双手抚着我的胸部，双腿圈在我的腰上控制我去征服她的身体，我幻想着母亲阴道里的湿滑温暖，脑补着母亲身上的香味的同时也仿佛看到了母亲得到满足的眼神，脑补着她主动坐在我的身上，用手撑着我健壮的胸膛，摆动着腰肢去追寻我给她的快感和高潮，等到她瘫软在我的身上，我抱着她丰满的臀部，全速撸动着自己的肉棒射出一股股乳白色的精液，颤抖着享受那几秒钟高潮快感。
身心愉悦后又有了罪恶感，一次次的反复循环，只不过那些没有惩罚的罪恶感越来越浅，跟那一哆嗦的高潮射精得到的销魂快感相比，那些罪恶感越来越不值一提，我沉迷其中的同时越来越不想回家，我害怕面对真实的母亲，我喜欢我幻想世界里母亲魅惑的脸，充满了欲望的胴体，还有对我无限的爱欲和配合，我们在幻想世界里抵死缠绵，互相需求，互相慰藉。
每次放假回家，刻意制造的琐事， 都是为了试探妈妈的态度，每次简单的交流都想方设法表达我的爱意，每次得到想象中的回应都认为是妈妈的示爱，直到平淡了无痕， 才知道一切都是自己的自作多情。
母亲根本就把我当作一个没有定性的毛头小子，举止言行跟以前一样，却对她儿子我严守男女之防，我卖弄的东西， 得到的都是她的母性的欣慰，而不是我想象中的爱情。
