谢谢妈妈，谢谢妈妈没有放弃我。
问着妈妈发丝里的香气，我用力地搂抱着妈妈的身躯，在我已经成年的胸怀里，曾经为我遮风挡雨的妈妈是那么的娇弱。
浩～浩浩…妈妈是不是很不要脸？
妈妈的声音非常小，要不是我贴在她身上，差点就听不到，我甚至怀疑她的声音是通过肌肤直接传导到我的耳蜗里。
不，不是的，我已经变成变态，还强行侵犯你，但是你还想着拯救我，你就是我在暗黑里看到的唯一的光！
我在妈妈的耳旁说着肺腑之言，用胸怀体温去温暖颤抖的后背。
但是我们这样是不对的，在伦理道德上我们都是罪人，会被人谴责，会被耻笑的。
不，不是这样的，性爱并不影响你当一个高尚的人啊，妈妈，你只是在挽救已经病入膏肓的我，你是最伟大的人，额…就像…就像佛祖割肉饲鹰，额…舍身喂虎…
噗嗤……胡说八道！我的胡言乱语惹得妈妈喷出了一声笑声，忘记了她正赤身裸体躺在儿子怀里的事情，让凝重的气氛轻松下来。
真的，在我的心里，谁都比不上我的妈妈漂亮，谁都比不上我妈妈的人品。
别胡说八道了，妈妈都残花败柳了，要不是想来想去，觉得你困在自己的世界里无法自拔挺可怜的，非拿棍子打你一顿不可！
打就打，我保证不反抗，只要妈妈能心平气和地听我表白，就值了。虽然不愿意把气氛搞得像刚才那样凝重，但是这份声明我必须得发出来。
可能你的恋母情节本来并不严重，只是你沉迷在自己的思维里，一直走不出，或者下意识不愿走出，于是就愈发沉迷其中，于是就无限放大了，其实妈妈很普通，跟别的女人没什么两样，只是由于妈妈对你的戒备和疏远让你神话了你自己内心的形象而已，正常人看到年轻貌美的同龄人就会慢慢戒断了，只是妈妈当初做错了，还缺失了对你性教育…是我们之间太多的距离产生了太多的误会和渴望…妈妈沉默片刻才说道。
我知道，是我不对，我是个变态，以前我就意识到了这一点，我想了很多办法，但是就是出不来，我甚至慢慢习惯暗恋妈妈的感觉，虽然我不甘心，那时我一直认为，只要突破了一次你就会接受我的表白，然后大一那年我发了疯，结果你伤心的样子狠狠地惩罚了我，我明白，不论我内心深处是如何地爱你，不论我如何想让我们的母子情发展成爱情，你对我的都只能是疏远，连亲情都会因为那件事越来越淡，所以我选择远离，选择自己继续努力，然后，去年回来之前，我下定了决心要安分守己以一个儿子的身份回来，哪怕把自己阉割了也不会再侵犯你一丝一毫的。
……妈妈没有评判我的自我剖析，只是把一双绵软的小手抚在了我圈着她的手臂和上身的小臂上，跟我一起抱着她的上身，就好像情侣一样。
妈妈的举动让我内心一阵颤动，又感到歉疚，还有些许的悲凉和酸楚，轻轻反手握住妈妈柔嫩的手，她的手有些发凉…
妈妈！
其实刚回家的那段时间我想得明明白白的，那时我想着爱一个人，未必一定要得到，或许，那种内心深处的思念、牵挂和祝福，才是最真最深的爱，我虽然过得惨，但是偶尔也会得到你的关心，你还让我帮你洗脚，帮你按摩肩膀，我就觉得很满足……但是之后我就发现了你的欲求不满，然后我又觉得是我应该挺身而出的时候了……
又胡说八道了！妈妈打断我的话用力一挣扎就变成了平躺的姿势。不过只挣扎了一两下而已就被我控制住了。
妈妈你听我说啊！你不是要帮我吗？我把脸放在妈妈的肩头双手抱着她的上身，双腿锁住了她的一条大腿。
好吧，你说！妈妈压抑下恼羞成怒的情绪。
妈妈你不知道，大一那年我发疯的时候你一脸的死寂让我痛苦了多久，直到现在我都害怕看到你那样的表情，那是对我最大的惩罚。
那你……
我不甘心，我听到的谣言和那晚在蓝湾看到的让我妒火中烧，还有这几天的事情，让我感觉自己卑微，让我感到不公平，我一直压抑着的情绪最后还是爆发出来了，做了冲动的事情，妈妈，对不起。
