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后来的日子在脑海中流转沉浮，哥哥给我戴上金锁链，他说这是爱我，哥哥又把我放到**用下身捅我，在我耳边诉说他恨我。我伸出手颤颤巍巍抱住他，其实无论他恨我还是爱我，我都喜欢他。
只是这份本能的喜欢在消磨殆尽，我开始怕哥哥了。他会抓住我的头发狠命地把我的额头砸在桌角上，然后再轻柔地舔舐我红肿青紫的伤口。他有时候会忘记给我送饭吃，他把我抱在怀里，说我骗他，说我明明早已辟谷还装出饿的样子惹他心疼。可是饥饿感也能演出来吗？我也不知道，我会怀疑我是不是真的不用吃东西。
哥哥最喜欢的事情是他小解的地方捅我的屁股，在柔软的**，在冰冷的石砖上，在书房的雕花木桌上，在无人经过的泥地里。他总是穿得衣冠楚楚，而我不着寸缕，身上沾满泥水，白浊的**混杂着血水从股间流出来顺着大腿根部流向脚踝。这个时候哥哥就会笑得很开心，他说：“你看你怎么这么脏。”
我听不懂他在说什么，可是我看到哥哥这么开心，自己也开心起来。只要他高兴的话，我做什么都乐意。
可是后来，我就不那么开心了。因为，实在是太痛太可怕了。
我趴跪在地上，他用白色绸缎套上我的脖子，从身后抱住我捅我。如果我疼得向前逃窜的话，绸缎就会收紧让我喘不过气。就算我乖乖躲在他怀里任他玩弄也没用，因为他兴奋的时候就会拉扯绸缎，勒得我大喘大咳，陷入窒息的致死感。他颤抖着在我体内泄出热流发出舒适的喟叹时，应该是快乐的吧，可为什么我一点也体会不到欢愉的快感。
记得有一次他在院落假山下欺负我时险些被人发现，他慌张地牢牢把我裹在衣服里，再也不在屋外做这种事情了。我想，可能是因为哥哥特别喜欢这样欺负我，要是被人打搅了，会很扫兴吧。
从那以后他就只在屋里欺负我，不过相比起在温暖的**，我还是更喜欢在冰冷的地砖上。因为**做这些事的时候，他会嫌我脏，用银钗插入我的前芽里，每每这个时候我都会痛得发不出声。我求他别这样对我了，我会乖乖听话，不弄脏床铺的。然后哥哥就甩了我一巴掌，我眼泛金星，嘴角流血，再也不敢求他了。
哥哥紧紧贴着我的后背，我们下身相连，他在我脖领处呼出灼热的气息，要我给他生一个孩子。他的指尖碾压掐弄我胸前的茱萸，用牙齿吮吸啃咬，直至流出腥红的血，他说孩子就会这样进食我的母乳。我觉得好可怕，胸前刺痛钻心，血流不止，我哭着嚷着说我不要生孩子。但是哥哥钳制住我的双手，把我的双腿分到最大，粗热的下体没有丝毫准备地捅进来。真的好疼，身体好像就要这样被撕裂成两半了，我似乎被他用那个可怕的东西钉在**了，他每动一下，我就痛得要干呕。我没有办法挣扎，身子的每一处都动不了，只有那处后穴在收缩吞吐接纳着哥哥。我也不知道过了多久，大概我快要死在**的时候，白稠腥黏的**泄在深处，我从这炼狱中解救出来，他贴在我的耳边低吟：“这样你就能怀上我的孩子了。”我吓得发颤，看向微微隆起的小腹，大哭起来，我真的怀上哥哥的孩子了。
我分不清他对我的爱与恨，他不顺心了就会抽打我，把我关在柴房里饿肚子，当我被玩弄地奄奄一息躺在**时，他会兴奋地抱住我：“怜韵，我原本特别恨你，恨你利用我去换一个修仙的机遇。可现在不一样了，你修了仙，怎么玩儿也玩儿不死，我真高兴。”
原来现在的他这么快乐，是我让他快乐的吗？我本想向他扯出一个笑，心脏抽搐的疼痛让我怎么也笑不出来，我那时候已经不会因为他的快乐而快乐了。他有时会很温柔地喂我喝粥，睡觉时拥我入怀，每次欺负完我之后轻柔地给我上膏药，但是起初见到他的那份心悦爱慕在慢慢消失殆尽，我见到他就只剩恐惧了。
我现在体会到了当一个傻子的好处，我的脑袋不是很清楚，对喜怒哀乐的感受都迟钝，记性也不是很好。哥哥施加在我身上的痛楚我会逐渐忘却，只余恐惧和害怕的本能刻在心上。
再后来，我从柴房折磨半死不活被救回来后，哥哥就对我越来越好，直到他们给我喂下子母蛊。
当所有的记忆从包裹封闭的内心深处被一层层剥开时，我的脑中也划过一丝清明。
无论是在叶宅里等我的叶廿也好，还是在桃花林里等我的李霄凌也罢，我一个都没有赶上，总是与他们擦肩而过。如果我不痴心妄想带叶廿出逃，会不会叶廿至少还能活下去，不用受五毒谷药人的苦楚。如果我不立下誓言要接师弟离开，会不会师弟早就可以离开凌云宗，不必入了魔教遭正道谴责。
我明明救他们，却令他们身陷樊笼，我明明想做善事，可最后都结了恶果。阴阳生两仪，善恶分化间，这样不自量力无能无用的我又是善是恶呢？
那短暂的清明没有持续太久，浓雾掩盖上我的神智，丝丝光亮透过黑暗，我醒了过来。
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没有恢复神智，因为作者酷爱小傻子受，受应该到结局都是痴傻的（趴
