那几天，道德感像把刀子割着我的神经，我想过逃离，想过一了百了。
可是…………
我听着他们做爱的声音，下面会湿得。我看小强那根粗壮的东西，腿会发软。我姐趴在他怀里满足的样子，我竟然…………有点羡慕。
这就是所谓的亲情变质吧？
姐姐守了多年活寡，我又何尝不是？
二十八岁，名牌大学毕业，大厂管培生，年纪轻轻做到部门主管。
我是别人眼里的都市精英，光鲜亮丽。
可只有我自己知道，剥开这层壳，里面是空的。
我的感情生活就像是贫瘠的荒漠。
所谓的高中初恋，分手理由荒唐得可笑，他说看着我就想起做不完的数学题和背不完的单词，对我已经没有世俗的欲望。
进了大学，我积极参加各种学生组织、竞赛。
奖状、证书、头衔接踵而至。
中间我也试着谈过几段恋爱，可他们都说我太强势、太高傲………… 或者只是想把我当个征服的战利品。
我承认戴着那么多光环，我确实有点看不上他们。
白天，我是雷厉风行的林主管；晚上，我是对着手机屏幕、靠着几根冰冷的手指自慰到流泪的可怜女人。
可在这个家里，在小强身上，我感觉到久违的恋情。
他是我看着长大的。
我知道他什么时候学会走路，知道他第一颗牙什么时候掉的………… 我是他小姨，是他真正的亲人，亲人之间有什么看上看不上？
当他真的强行插进来的时候，疼，真的很疼。但被彻底填满、被撑开、被占有的感觉…………我竟形容不出来的踏实。
好像心里那个漏风的大洞，被这根滚烫的肉棒堵住了。
是有温度的，是真实的，是不容拒绝的。
我姐说得对，与其在外面找那些不知根不知底、随时可能骗财骗色的男人，不如就跟自己人。
这话听着毁三观，但细想，理…………好像真是这个理。
小强不会害我，他不会玩完就甩，不会把我的私密照发到网上，不会在酒桌上把我的床技当谈资。他是自家人，跑不了。
而且…………他确实天赋异禀。傲人的体力，不知疲倦的冲刺，能把人顶上云端的尺寸，是任何昂贵的玩具都替代不了的。
我姐也是。
我们从小一起长大，她什么性子我最清楚。端庄，保守，甚至有点古板。
可她现在…………脸上那种光彩，是装不出来的。她快乐，她满足，她好像重新活过来了。
那我呢？
我这几天照镜子，发现自己也在变。
皮肤亮了，眼神媚了，连走路都带着风。
我不失眠了，不需要靠手指了。
小强会抱我，亲我，用力地干我，干到我哭，干到我求饶，干到我魂飞魄散。
这感觉…………甚至比甜甜恋爱还要上头。
我知道这是错的。伦理、道德、法律，哪一条我都触犯了。
但门关上，只有我们三个。如果不伤害任何人，如果我们都因此获得了救赎——那这“错”，到底错在哪？
人活一辈子，到底是为别人的眼光活，还是为自己的感受活？
我想通了。
去他妈的伦理纲常。
我要快乐、我要满足、我要甜甜地恋爱、我要被填满，我要在这个扭曲的小世界里，做个被宠坏的女人。
