不是站在道德高地上质问自己，而是有时在某个极安静的瞬间，那个念头会自己冒出来，像针一样轻轻扎她一下。
她知道这是错的。
不是模糊地“好像不太对”，而是清清楚楚地知道它错得离谱，错得荒诞，错得几乎像对现实本身的亵渎。
她不是在追一个男人，不是在抢一段感情，而是在拦截一个人的出生路径，在把“谁成为他母亲”这个最根部的问题当作自己可以伸手去碰的东西。
这太恶劣了。
恶劣到她如果把实情原样讲给任何一个人听，大概都会换来一种难以置信的毛骨悚然。
她自己有时也会被这个事实吓住。
尤其在夜里，房间一黑，声音都下去，只剩她一个人和自己的心跳待在一起时，那种恶劣感会膨胀得尤其清楚。
她会想，自己到底在干什么？
自己怎么会一步一步走到这里？
怎么会一边觉得恐怖，一边又不肯真正停下？
因为她在享受。
这件事最让她发麻的地方就在这里。
她并不是单纯被罪恶感折磨。
她在享受罪恶感本身。
享受那种“我明知道不该，却还在往前走”的战栗；享受那种“只要我愿意，就能在最后一秒抽身”的控制错觉；享受每一次靠近临界点时心脏砰砰乱撞、手心出汗、呼吸发紧的刺激。
那种刺激像一根极细的针，不断挑动她最敏感的神经末梢，让她既想退，又忍不住一再去碰。
这不是普通的欲望能解释的。
更像一种被禁忌本身催熟出来的兴奋。
越知道错，越觉得不能做，越感到有一部分自己正被这种“错误且荒谬”的性质深深引诱。
她仿佛不是在单纯地等待一个受孕日期，而是在等待自己彻底滑下去，等着看那个最终的、不可逆的事实真的降到自己身上时，她究竟会变成什么样。
所以她总对自己说，还来得及。
这句话像解药，也像毒。
只需要在最后一刻逃跑就好了。
就像跑出一场自己点起火的房间，只要火还没真正烧到脚边，就都能算作试探。
可问题在于，她已经越来越分不清自己究竟是真的打算逃，还是只是需要这样一句话，来为自己继续留下找一个冠冕堂皇的借口。
因为只要还没到最后，她就还能继续。
继续看郭俊文为她神魂颠倒。
继续感受那种站在悬崖边缘往下望的刺激。
继续在心里一边骂自己恶劣，一边又忍不住去想——如果真的到了那一天，如果真的就差最后一步，如果真的只要她点头，只要她不跑……
而时间却踏实地到来。那一周像一场慢动作的坠落。
每一天都比前一天更沉，更近，更不可逆转。
日历上的数字一格一格翻过去，像倒计时的钟面被谁拆掉了暂停键，她站在旁边看着它走，心跳却比秒针还快。
她仍然在笑，仍然在和郭俊文说话、吃饭、散步、做出一切恋人该有的姿态。
她仍然把他哄得服服帖帖，把他拿捏得死死的，甚至偶尔还觉得自己残忍。
因为他是真的动了心。
十八岁的男人爱上一个人时的样子，藏都藏不住。
看她的眼神越来越烫，说话时的声音越来越软，每次她靠近时他身体那种细微的僵——不是排斥，是紧张到极点又不舍得退的那一种。
他替她买早餐，陪她逛无聊的小街，她说冷他就立刻脱外套。
那种笨拙而滚烫的好，一层层地堆在她面前，像一座她明知自己不该收、却已经收了太多的礼。
