丝袜的内部，是更加丝滑的触感，层层叠叠地裹套在肉棒上。
我嘴里咬含着连裤丝袜的一只袜脚，手里抓住被另一只袜腿裹套住的肉棒，开始前后撸动起来。
我不是第一次做这种事情。
不如说，已经做了太多次，以至于从最开始对猥亵姐姐衣物的罪恶感、愧疚感，逐渐发展成现如今的习以为常，甚至每天都要拿姐姐们的袜子或贴身衣物自慰。
大概是从初三的时候开始的吧……
姐姐们升上高中，我却还在初中里念初三。
虽然姐姐她们之前还在初中的时候，低她们一年级的我，也不是时常能看到姐姐们。
但姐姐她们从学校里离开，白天我就完全没有可能见到她们了。
不再一起上学，不再一起放学。
集体早操的时候再也找不到姐姐们的身影，午餐的时候再也不能和姐姐们凑到一起吃饭。
星期一早晨的升旗，不会再有萱姐上去演讲；星期四那节和彤姐撞到一起的体育课，也再看不到彤姐奔跑的身影。
每天放学时的校内广播，不会再有小婉姐的声音；学校宣传栏里的宣传海报，也不会再有小莹姐的署名。
只有晚上从学校里回来的时候，才能见到萱姐她们。但积蓄了一整天的想念，并没有因此而消散。
我不知道该怎么对姐姐们说我心里的想念。
好想和姐姐们在一起……
初中也好，高中也好，大学也好，都想一直在一起。
这样的想法，一直憋在我心里，得不到宣泄。
于是不知从哪一天开始，这些日渐膨胀的念头产生了变质。
我开始对姐姐们脱下来的衣服有一些变态的想法。
对姐姐们脱下来袜子、鞋子，也很有去闻一闻的冲动。
因为住在同一屋檐下，所以我很容易得手。
最开始我还只是单纯地嗅闻，闻衣服，闻贴身衣物，闻袜子，闻鞋子。后来就迅速演变成，拿着姐姐们的衣物、袜子、鞋子自慰。
对着姐姐们的衣物、袜子、鞋子上射出精液，让我在那一刻产生一种，姐姐们永远属于我的错觉。
但这种错觉让我上瘾，于是更加变本加厉地去占有姐姐们的衣物、袜子、鞋子。
有时洗完澡在姐姐们的衣物、袜子上射过一次还不够，半夜里还要偷偷爬起来，溜到玄关里，在姐姐们白天穿过的鞋子里再射一次。
萱姐，彤姐，小婉姐，小莹姐，是妈妈一胎生的四姐妹。
萱姐最早生出来，是大姐；彤姐其次，是二姐；小婉姐再其次，是三姐；小莹姐最后生出来，是四姐。
而我比四个姐姐小一岁，是小弟。
但，我不是萱姐她们的亲弟弟。
我和萱姐她们，没有一丝一毫的血缘关系。
我和萱姐她们，没有血缘那样，可以将我们紧紧绑在一起的纽带。
我的爸爸，和萱姐她们的妈妈，是后来重新组建的家庭。
现在的妈妈，是我的继母，萱姐她们，则是我的继姐。
尽管很小的时候爸妈就重新结了婚，我和萱姐她们也算是从小一起长大。
但没有血缘的继弟，和亲弟终归有些区别吧……
我好害怕，萱姐她们终有一天要离我而去。
只有像现在这种时候，像现在这样，将萱姐的丝袜尽情掌握在手中的时候，那些莫名其妙的不安才会暂时消失。
我打开另一台洗衣机门，在里面翻找了一下。因为熟悉萱姐的型号，所以很快就在一对贴身衣物中，找到萱姐纯白的文胸和内裤。
我把萱姐的小内裤揉成一团，塞进咬含着黑丝袜脚的嘴里。萱姐的文胸则被我抓在手里，两片柔软的胸垫上下夹住被黑丝裹套住的肉棒。
我嘴里开始轻轻咀嚼萱姐揉成一团的内裤和黑丝袜脚，手上前后撸动的动作更加快速起来。
