同时，我又并非真的已经准备好等死、无欲无求、不在意一丁点生活质量，所以回顾过去会让我慌张。
我哪有那么艰难？怨天尤人那么长时间，现在这不是还活得好好的吗？
我开始心虚，因为我发现许一零似乎是对的。
以前我常常腹诽许一零，觉得她眼高手低、为难她自己。她为自己定下很多要求却不具备相匹配的内驱力，付出的努力投到了太多地方，每个地方都只有一半的努力，最后把自己变崩溃了也得不到所有的成果，还不如像我一样早点坦然地接受自己的平庸。
现在情况不一样了。她的状态越变越好，取得了一些成果，有了自己的规划，事业发展前景可观，她的时间没有全都白白浪费。她已经拥有的和即将拥有的东西比我多，而我的状况堪忧。
即便我承认这些，我也不敢在她面前说出来。
我这才意识到原来自己对她还不够坦诚。
不能说。这会让我很没面子，而且，她也在顾及我的面子，如果我说了，她就可以顺着台阶提出我们该渐行渐远了。
我不想这样，所以我希望自己的言语能把我的表现粉饰得像以前一样从容。
这太狭隘了，是在欺骗对方，也是在欺骗自己。
我为自己的想法感到羞耻，这种羞耻对自己来说是无从掩盖的。
两个人乃至更多人的自私完全可以被解释为“小团体的正义”，从而在某些特定的标准里被赋予正确性，但是一个人的自私就只是自私。只要我的判断标准没出意外，那么我就会很清楚一个行为究竟是只对自己有利还是对别人有利。
我和她在一起这件事有正义性可言吗？从一开始，我对这件事的维护就不是出自我认为这是对的，而是我想留住她罢了。
我们的小团体开始变得“不正义”，我对批评自身状况的回避让我的对立面似乎变成了许一零。
“抱歉，我不是为了挑你错处，”许一零拉过我的一只手，用她的两个手掌包住我的手，对我说，“我总觉得我们不应该是现在这样，藏也藏不好，说出去还丢脸，不被任何人看好，甚至不被任何人看得起，根本看不到未来。”
她一定是在哪看到了什么消息、听谁说了什么话，所以又开始自我怀疑、否定现在的一切。
“没有那么严重。”我试图安慰，可嘴里发出的声音极其无力。
我打算深呼吸，但我连这点都不想被许一零看出来，生怕被她察觉到我在整理思绪、察觉到我正希望找到什么扭转此时语境的说辞。
我，想达到一些只利于自己的目的，但我不知如何措词，同时还因此种行为产生了自责，这让我的决心变得不够纯粹、也不能彻底消失。
该怎么办？我不能什么都不表示。
“你有什么想说的就告诉我吧？”
“我不想你跑得太远，不过……”我有些懊恼，语气变得不耐烦，“算了算了，随你，你爱去哪就去哪……至少保持联系，可以吧？”
我讨厌自己这副嘴脸。
许一零对我说，我们在长大，改变，却不总是在成长。
她称她很怀念我很久以前的样子，即便那时的我会自视过高，但起码在丰富自己的精神世界，好过现在的颓丧、毫无追求、心里只有眼前的一亩三分地。
这话我不明白。我以为她知道我早就懒得为自己揽上一堆追求，这几年一直如此。
我不需要登上舞台，不用做谁的榜样，不必让自己活得那么正确、光鲜。
要说怀念，也该是我说。我才该怀念以前的她，至少那时候她是我的朋友，对我们的小团体呵护备至，而不会像一个被外界派来的质检员，时时刻刻用审视的目光判断我作为社会人是否质量过关。
她说我们都“失衡”了，所以自省才会让我们感到焦躁。我们不能一直溺在误区里，所以我们都需要空间去寻找自己认可的新状态。
是吧，她总是有理。我不能拦她，因为我没有权限干涉。
我甚至不能直白地提出挽留，这不仅没有作用，还会显得我在无理取闹。
“你试过在飞速行驶的车上、准备往风里丢一张轻薄舒展的纸的感觉吗？”
