他曾经不是就是这么对待爸妈的吗？
那他现在在回避什么？
还是说，他的“道德感”和“人情味”在此刻突然奇迹般地回归了吗？这未免太可笑了。
“如果你有哪怕一秒钟是这么想的也算，”我把语气放得很轻松，“难道你不敢开口承认吗？直说好了，我又不是第一天认识你，不会把你怎么样。”
如果我得到了肯定的答复，我就会满意了吗？
恐怕我会感到气恼和悲伤。
可我并不想听他说出好听的谎话，因为相信了那些话的我是蠢蛋，而不相信我会痛苦。
我记得我和许穆玖，或者应该说是和我哥哥，我们之间应该是有过不计算付出和回报的日子的。那是多久之前了？大概是很幼稚的年纪吧？
“你要是再问，我就不跟你讲话了。”
我有点恍惚，而后点头道：
“嗯，不问就不问吧。”
那是一次不愉快的谈话，也不是那段时间唯一一次不愉快的谈话。
之后，我在益城找到了合适的工作和房子，迅速定下搬家的日期，打算在益城长住。
我得救救我自己。
老天啊，我还年轻，我可不想烂在这儿。
这种和他撇清关系的日子被我命名为“光荣的逃避”。
我明白许穆玖急于找工作糊口、对生活的热情逐渐被磨灭有一部分原因是我。我不能对他不管不顾，但之后的发展不能全赖我，我自己也需要空间调整状态，何况目前我无法对他有正面的影响。
临走前，我抱住他以示笼络感情，心里想的却是：
我不在你身边，以后别再拿我当借口继续和你那份糟糕的工作和生活互相糊弄。
我原以为这次告别会以较为平和的氛围收尾，殊不知许穆玖在得到我的许诺之后仍旧不死心地问我：
“为什么要变‘好’呢？如果我一直都没有进步，你会一直等我吗？”
这可真是个冒险的问题。
要知道，我所遵循的“正确”不会允许这种情况出现，同时，这种情况也不会被我现在所处的环境认可。我不想和他分开，也不想“错误”地和他在一起，所以他最好不要有寻求退路的念头。
“已经有不止一个人对我说过……我有个拿不出手的低质量男朋友，他聒噪、无能、带不来任何助力，在浪费我的人生。”
好自为之吧。
我用贬低他自尊的话语威胁了他。
该死，似乎说得过头了。
一想到道歉的话，嘴巴就跟被黏住了一样。
“我不会分手，我保证过。”
我几乎不带情绪地重复了一遍自己的承诺，就像把什么证件拍到了他的胸口上。
那种窒息的感觉又来了。
他立即分开了我们的拥抱。想到刚才那句威胁，他用怨怼的眼神盯着我，红晕从耳朵烧到了眼尾，表情比以前分手的时候还要夸张。
他大概宁愿分手，也不想顶着我的恋人这个身份、接下这句评价吧。
他愤怒地问我为什么不在那些人面前为他辩护。
这就不得不提到我苦苦追寻的“认同”了。我的朋友们如果看见我这么着急维护他，肯定会以为我谈恋爱谈疯了。
好在他还有为自己“打抱不平”的意识，因为我是不会冒险替他辩护的，沉默是我能做到的最合适的举动。
而且他敢说这完全不是事实吗？如果他觉得这就是无稽之谈，恐怕他的反应也不会是如此了。
“我以为……我们才是一伙的。”
我们是吗？
看着我们中间被他分开的距离，我心底弥漫起酸涩的歉意。
